| Автор |
Сообщение |
Перейти в форум Перейти в тему |
| Monah |
|
Добавлено: 15 фев 2014, 16:04
|
|
|
В трамвай через переднюю дверь входит мужчина, бывший "физрук" которому от 30 до 40 лет в эсесовской форме и шортиках с надписью "Property Waffen". В одной руке держа надувную лодку, а в другой запасное колесо от какого то джипа. Со взглядом вопроса посмотрел в кабину водителя трамвая и не платив на турникете со скрипом резиновой лодки и грохотом "запаски" перелез через него и направился в середину салона.
Остановившись напротив Влада и окинув его равнодушным взглядом, спросил:
- Чувак, не знаешь почему в салоне у водителя три собаки?
Боженкова будто током выкинуло из его розовых мечтаний, а жирненькое тельцо обдало холодным потом, испугано ответил:
- Мне то от куда знать кто там едет и рулит!...
Тут у Воли, так звали мужчину по фамилии Павлов, зазвонил телефон и со словами обращенными к Владу сказал:
- Чувак, подержи ка...
Свалил и лодку, и "запаску" на колени Боженкову достал телефон и прохаживаясь по салону трамвая начал с кем то говорить.
Как вдруг...
"lemmon 714" Метаквалон (Methaqualonum) Ящик пандоры |
|
 |
Перейти в форум Перейти в тему |
| Колючий заяц |
|
Добавлено: 15 фев 2014, 18:47
|
|
|
С заднего ряда сидений встает сержант милиции Петр Ершов в форме, но с бейсболкой на голове и сандаликах испачканных краской и сильно изношенных с пробегом примерно под миллион, явно 1953-1959 годов производства (к 2137 год их опять пере оттискивали из полиции) из кобуры достает огурчик, откусывает кончик, поднимает его вверх и произносит громко заранее заготовленную фразу:
- Дамы и господа, чуваки и некоторые чувихи - прошу соблюдать спокойствие и оставаться на месте! Идет проверка паспортного режима! Так сказать денацификация личностей.
Весь трамвай оборачивается и почти в один голос кричит сержанту:
- Пошел ты на выход! Свой ОВД ты проехал! Ты в трамвае, а не на рынке "Садовод"!
Подобное случается каждый день, Петр спешно убирает от кусанный огурчик в кобуру и спешно выходит на остановке ВДНХ.
Как вдруг...
"lemmon 714" Метаквалон (Methaqualonum) Ящик пандоры |
|
|
Перейти в форум Перейти в тему |
| co5aka |
|
Добавлено: 15 фев 2014, 19:12
|
|
|
Вагон тронулся и из кабины трамвая вышла одна из трех собак, сильно хлопнула дверью кабины, громко гавкнула два раза, встала на задние лапы и пробасила человеческим голосом:
- Слышь, бл**ь, дву-лапые! Будете орать, в том числе и на убогих нах** высажу из трамвая, а перед этим лапы вам ваши повыдергиваю! Ясно?
Все пассажиры покивали головой. Воцарилась гробовая тишина. Собака опять встала на четыре лапы, повернулась к турникету боком, помочилась на него. Потом открыла дверь кабины, зашла туда и закрыла за собой дверь.
Как вдруг...
"lemmon 714" Метаквалон (Methaqualonum) Ящик пандоры, Рассказы. |
|
|
Перейти в форум Перейти в тему |
| шмель денис |
|
Добавлено: 16 фев 2014, 01:00
|
|
|
На середину прохода со скрипом и писком в возрасте девяноста четырех лет, выкатывая за собой продуктовую тележку, в которой бережно лежал пулемет "Максим" вышла Героина Галапередоновна. Когда она встала, весь вагон привстал посмотреть на эти шикарные каштановые волосы, великолепную грудь четвертого размера, попку 42 размера одетую в джинсы от Луи Витона и на ноги которые были одеты в туфли на 12 сантиметровом каблуке. С таблом конечно были проблемы, мягко сказанные, был пи*дец полнейший, но все остальное было шикарное. В прошлом то она была стюардессой и катать тележку так и осталось с ней и по сей день. В молодости она любила все большое и когда она получила разрешение на ношение нарезного оружия, вот тогда и появился пулемет "Максим", который оставил ей пра, пра, пра дедушка, внучек Берии.
Обращаясь к прохаживающимся Воле:
- Уважаемый чемергес, не могли бо вы со своей мобилой присесть, что бы "Максим" вас не положил на всегда. У меня уже в глазах рябит от тебя.
Он послушно присел на свободное место, так как "Максим" это веский аргумент к повиновению. Бабулька достала из тележки мангал, шампура, уголь и разжигу. На середине прохода собрала мангал, разожгла его, на низала на шампура свининку. Потом из холодильника который был тоже в тележке достала холодненькое пивко и подняв над головой, спросила у присутствующих в вагоне:
- Желающие холодненького пивка и шашлычка попробовать есть?
По салону трамвая побежал шум и поднялись все руки присутствующих, даже открылась дверь кабины и высунутая морда одной из собак сказала:
- И нам на три особи замутите корма с бухлом!
По салону трамвая пошел запах таджикской забегаловки. Практически все опрокидывали за воротник горючку и хавали свининку хорошо прожаренную которую продала явно не по розничным ценам Героина Галапередоновна. Кто то включил музыку на 935 айфоне и все постепенно оказались на середине танцуя Сектор Газа с переходом на Цыганочку и нижним Бреком.
Все это прервал голос Галапередоновны:
- А давайте поиграем в прятки! Я вожу!
Сказать, что все ох**ели, ни сказать ни чего, а у многих было пред обморочное состояние, однако все согласились. По трамваю понеслась суета в поисках места где схоронится.
Как вдруг...
"lemmon 714" Метаквалон (Methaqualonum) Ящик пандоры, Рассказы. |
|
|
Перейти в форум Перейти в тему |
| anasha74 |
|
Добавлено: 16 фев 2014, 08:52
|
|
|
по трамваю проплыла сизая дымка...с переднего сидения встало Нечто,неопределенного пола и возраста,с дибильной миной на давно не мытом лице,с диким,но радостном криком "я люблю тебя страна" на глазах изумленных пассажиров полезло обниматься с "максимом" и тот виляя сошником и клацая прицелом, не обращая внимания на недовольное лицо Героины,так же радостно помчалось на встречу Нечто, и даже резиновая лодка,что покойно возлежала на коленях Влада, начала расплываться в улыбке невдомек народу было,что не простая то была сизая дымка,и тут все поняли что их накрыло.
Как вдруг...
"lemmon 714" Метаквалон (Methaqualonum) Ящик пандоры, Рассказы |
|
|
Перейти в форум Перейти в тему |
| Москвич |
|
Добавлено: 17 фев 2014, 17:44
|
|
|
Дымка, так звали друзья Изю Шниперсона, который получил прозвище от мастерского исполнения "паровозика", американского гражданина штата Флорида города Форт-Лодердейл., который ни когда не разговаривал на русском и не знал ни какой другой язык, кроме родного американского, приоткрыл глаз...
Но из за густого и плотного тумана, одним глазом трудно было рассмотреть происходящее и он открыл второй глаз бормоча себе под нос "С этими пенсионерами, ни хрена не поспишь..." Уже двумя глазами было видно, что в таком плотном тумане можно было повесить топор и он бы висел. Да, что там топор... пожарную машину повесь и она висеть будет. Под монотонный стук колес, складывалось ощущение, что все происходило на каком то овощном рынке, гул голосов переплетался с истерическим смехом. К тому же складывалось ощущение, что трамвай уже как три часа летит без остановок и характерных утренних пробок.
Баженков Влад переложил чекушку из кармана в строительную рукавицу, что бы ни кто не увидел и не прыгнул на хвост. И прикрывшись запаской, быстро скрутил пробку с нее и опрокинув в рот проглотил содержимое. Выдохнув парами паленой "Путинки", подумал: "Знал бы, что такой будет тяжелый день взял бы литруху с дозатором..."
Тут вагон сильно качнуло а за окном раздался протяжный гудок парохода. Все ринулись к окнам справой стороны или прямоугольным иллюминаторам, где увидели проплывающий рядом большой круизный корабль "Очарование морей" (Allure of the Seas). Волны бились о борт корабля как о огромную могучую скалу. Отдыхающие пассажиры в купальниках, плавках, шляпках с многочисленных палуб снимали на телефоны, фотоаппараты и видео камеры глиссирующий трамвай одиннадцатого номера, который шол узлов двенадцать не меньше в сторону горизонта оставляя за собой шлейф дыма явно салонного присхождения.
Ясность очертаний внутри трамвая становилось все четче и четче.
- А кто так возбудил моего "Максима"? Что ствол его стал такой большой, толстый и горячий, а щечка такая затертая? сказала Героина Галапередоновна и воткнула шампур в спинку сидения.
- Вашу мачту, мне в Уфу надо... Ваш "Максимка" сам терся везде... - сказал Дымка абсолютно по русски с украинским акцентом показывая рукой сзади ниже пояса, где еще не до конца развеялся дым. Героина забормотала себе под нос, что то похожее на звуки инигмы и накрыла "Максимку" еще раз плащиком от Klaris.
Как вдруг...
"lemmon 714" Метаквалон (Methaqualonum) Ящик пандоры, рассказы |
|
|
Перейти в форум Перейти в тему |
| Monah |
|
Добавлено: 17 фев 2014, 18:43
|
|
|
Пол года я к этому стремился и рвался, но, то одно, то другое, а тут на тебе, фартунице прорвало... - с восторгом почти прокричал Воля Павлов убирая телефон в шортики и доставая спиннинг из до сих пор улыбающейся лодки. Разобрав его в рабочее положение направился к среднему выходу трамвая, что бы открыть двери. Все забеспокоились и начали его отговаривать:
- Не открывай! Там холодно.
- Не вздумай! Ты нас потопишь. Вода как хлынет и мы пойдем на дно.
- Нас перевернет как айсберг! И будем мы любоваться не морскими просторами, а подводными обитателями.
- Давай просто дождемся остановки.
Воля насупился окинул всех взглядом замороженной камбалы и утвердительно объяснил:
- Чуваки и чувихи, а также Галапередоновна!
Во первых, там довольно таки жарко, а мы все в пуховичках, куртках и дубленках.
Во вторых, не делайте возвратно поступательных движений, я воду ногой подержу, что бы она сюда не затекла.
В третьих, вы когда нибудь в своей жизни колеса от трамвая грузили? Знаю что нет! Тогда сидите и не грузите... хотя идея с наживкой очень хорошая.
И в четвертых, зачем ждать остановки? Можете от сюда идти пешком по дну, два дня бегом бежать.
В пятых, я хочу порыбачить и ни кто мне в этом не помешает.
С этими словами он открыл двери, сел на ступеньки и как обещал одной ногой держа волну начал бросать блесну спиннингом в море...
Как вдруг...
"lemmon 714" Метаквалон (Methaqualonum) Ящик пандоры, рассказы |
|
|
Перейти в форум Перейти в тему |
| Мишган |
|
Добавлено: 20 фев 2014, 20:52
|
|
|
Как вдруг Боженков понял, ситуацию не надо исправлять, а просто плыть. Но не тут то было. Сквозь окна он увидел яркие огни и звук протонных двигателей. Все! - подумал Боженков. Прилетела Межгалактическая Служба Спасения. Бухать и рыбачить то ништяк, но выбираться надо как то и дальше плыть по течению. В это время на крышу трамвая приземлился корабль и по звукам сверху можно было догадаться - крышу режут плазменной пушкой. БАХ!! И тут упала часть вырезанного люка в крыше и тут Боженков облокотился за поручень от испуга...Ведь в крышку люка смотрел - Микки Маус! "Е...ть"! - подумал Влад и протер глаза. "Не, не показалось"...И тут, сука, Микки Маус заговорил...
- Граждане пассажиры!Вас приветсвует Микки Маус!Начальник МСС! Без паники!
- Где мы? - невнятно пробурчал Влад.
- Вы - в телепорте, который попал в воронку искривления пространсвенного временного континуума и мне поручено всех вас вернуть на исходный маршрут. - ответил Микки.
- Уважаемый! Заберите первом делом того срущего в углу, Воля фамилия у него, а то чет у вас в телепорте туалетов нет, а парню, вищ, приспичило!
- Нет проблем, только для того, чтобы вас всех спасти вам нужно вдохнуть дыму из специального устройства и дело в шляпе, на правильном пути.
Тут все заулюкали и каждому принесли по какой-то маленькой коробочке для пыха. Все ликовали, ибо спасение было близко. Все вдохнули. Выдыхнули. Открыли глаза. А ничего не изменилось...Все порежнему были рваные, драные, в синяках и жуткая вонь....Воля все таки обосрался в углу вагона и амбре заполняло все пространство, а двери то не откроешь. Исчезла вырезанная крышка люка, сам Микки Маус...Вагон все летел, прорезая пространство и время. Как вдруг из толпы кто то начал орать и одновременно хохотать сардоническим смехом. Все затихли, а Боженков от неожиданности даже немного блеванул на пол. "Граждане!" - воскрикнул незнакомец. Меня зовут Мурк! И я знаю, как нам вернуться и замутить еще курицы-рыбы. Просто надо вон ут того, что в углу обосрался прибор марсианский вытащить. Как вдруг...
"lemmon 714" Метаквалон (Methaqualonum) Ящик пандоры, рассказы |
|
|
Перейти в форум Перейти в тему |
| Garic |
|
Добавлено: 17 фев 2014, 21:31
|
|
|
Воля закинул спиннинг и долго долго сидел и ждал пока что нибудь клюнет. Воля устал держать волну ногой и попросил Влада помочь ему, но Влад уже спал во всю видя седьмой сон, на самых последних сиденьях в правом ряду. Тогда Воля сказал:
- Закрывайте дверь я устал уже рыбачить!!! Клев что то не прет.
Как в друг у него была сильная поклевка, он дергал, дергал, дергал и достал маленькую, горячую, поджаренную курицу гриль и кричит тупая рыба (КУРИЦА) я хотел рыбки с пивком!! Как в друг из коробки вылез "чурбан" и спрашивает:
- Камю билящь как братю???
И тут все заржали кто мяу кто кукареку кто просто хи-хи, ха-ха, ху-ху!! И он полез обратно в коробку.
Когда Влад проснулся то все наоборот спали.Ему стало скучно, но он не знал что нельзя открывать двери и он открыл. Тогда волна должна была залиться в трамвай, но около двери валялся Воля тогда Влад начал говорить спасибо за то что Воля умер! В то время Баженков был пьян и совсем не понимал что, где, когда, почему происходит. На самом деле Воля не умер а спал как Влад на самых последних сиденьях в правом ряду и видел не седьмой сон а семисотый! Влад решил поесть шашлыка и курицы которую никто ещё не видел. в это время из кабины водителя вышла та самая псина и заорала так, что все проснулись:
- Это моя курица!!! Все начали шептаться а откуда у нас это вкусное жаркое и где мы вообще территориально?!? И тогда началась драка за улов который поймал Воля. В это время когда все дрались, Воля же взял свою добычу и убежал в угол, чтобы съесть в один фейс. В это время когда он съел вкуснятину все учу ели вкусный, свежий (хотя она уже протухла) аромат. Через некоторое время Воля понял, что хочет в туалет, но туалета там нет,они разнились, все были в крови, синяках, рваных рубахах и заорали как гориллы он съел куру! Вдруг из коробки вылезает "чурбан", и говорит: - извяняйся за тё, чито ржял надё мнёй и маё пустити тебе в мая квартире . Когда Воля заглянул туда то там была квартира, туалет, ванная, кухня, даже бассейн! Воля извинился три раза, поклонился в ноги и "чурка" пустил его в дом.
Как в друг...
"lemmon 714" Метаквалон (Methaqualonum) Ящик пандоры, рассказы |
|
|
Перейти в форум Перейти в тему |
| Катерина |
|
Добавлено: 26 янв 2015, 19:57
|
|
|
хочу поделиться своим опытом))) Вчера посетила этот салон Estel (Москва Бродников переулок, 4). Была приглашена по телефону на бесплатную процедуру по восстановлению волос. Меня встретила улыбчивая девушка, на ресепшене попросили паспорт, и проводили «вниз» где меня ждал мой мастер Николай. Молодой человек минут 15 рассказывал, что у них не кометика,а чудо космоцевтика)))) на основе чёрной икры…..и т.д. Затем мы пошли на консультацию трихолога!!! И тут началось….она посмотрела мою голову и сказала, что у меня- начальная стадия облысения! Что через неделю у меня голова покроется грибком и, что у меня волосы в ужасном состоянии и как я смогла дойти до такого!!!! (девочки у меня волосы по пояс и до сих пор проблем с ними не было))))). Та сказала Николаю, чтобы подержал маску мне 10 минут)))) ( при том что по телефону девочка рассказывала, что маску назначают на 15-25 минут в зависимости от проблем)…мы идем обратно в кабинет…и он начинает мне мыть волосы))))а теперь представьте мои волосы, которые по пояс- не умещаются у него в раковине -их засасывает в слив)))) он выключает воду и бежит чтобы ему помогли!!!! Приходит дамочка «со штукатуркой на лице» и моет мне голову шампунем…вымыли! Она уходит. Николай начинает втирать масочку (волос то много, а бальзамчика не хватает-итог обмазал только верхнюю половину))))) )я его спрашиваю - почему ты занимаешься этим? Ответ убил-ну я здесь трещу целый день с клиентками, помыл голову - и вот зарплата в конверте))) а стаж какой? 4-месяца!!!!! Т.е. человек с улицы-пришел и моет мне голову, при том, что специалист из него никакой!
Пока мы держали масочку он хотел, чтобы я ему продиктовала 5 номеров девочек, которые бы пришли к нему на бесплатную процедуру-на что я сказала, что телефон сел и на память ничего не помню)))))он расстроился….дальше голову опять нужно мыть)))) он кое-как сам справляется и оставляет меня, чтобы я насладилась эффектом от его мытья)))) В этот момент приходит дамочка «со штукатуркой на лице» и начинает мне впаривать всю их продукцию, на что я ей отвечаю, что сначала посмотрю результат и уж потом буду принимать решение. На волосы прикладывают одноразовую простынь и ведут к трихологу…поводив своим прибором на моей голове, она прямо таки вскрикивает, что ТАКОГО результата совсем не ожидала, что каналы раскрылись и слой жира почти сняли и не нужно останавливаться…ещё 7-8 процедур и все у меня будет ок! мы опять идем в кабинет…их же нужно расчесать! Опять приходит дамочка «со штукатуркой на лице» и спрашивает об результатах! На что я ей отвечаю, что ждала лучшего отношения и прошу прислать ко мне человека, который бы смог справится с моими волосами! Оставили меня минут на 10 одну…Затем заходит девушка Ксения-их якобы стилист! Я её попросила расчесать волосы.Так вот весь процесс сушки и расчесывания-она также мне рассказывала про эту чудо космоцевтику для волос).Когда мне надоело всё это слушать, я её напрямую спросила пользуется ли она сама услугами их салона и получила ответ-конечно да! Результат -3 часа я находилась в этом салоне!Сегодня увидела в предыдущих обсуждениях эту Ксению Березу))))) Мой совет –если вы очень доверчивы-не стоит даже отвечать на незнакомые звонки,а тем более идти туда! На просьбу показать сертификат на их продукцию-они отказались, зато когда вы спуститесь вниз-впервую очередь бросаются 4 юриста, которые сидят там и оформляют договора доверчивым клиенткам….. Это пустая трата времени, и никто не даст вам гарантии, что вернетесь домой со своими волосами…..(89153751423,89858031397,89685881375-их номерочки) |
|
|
Перейти в форум Перейти в тему |
| Колючий заяц |
|
Добавлено: 22 дек 2014, 01:39
|
|
|
Плакал сам над собой минут 30... :lol: Лазил то там то тут по инету и натыкаюсь на сайт:
"ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ НА ОФИЦИАЛЬНЫЙ САЙТ ДЕБИЛОВ"
О, думаю блин, надо почитать да поглазеть о чем дебилы пишут и думают. :idea: Нажимаю на активную часть и попадаю на черный экран монитора где сверху написан этот лозунг, дальше красный полу-мутный круг типа уходящего багрового солнца в центре которого написано: "Дебилы России", а чуть по ниже маленькими буквами написано: "Входя, вы подтверждаете, что вам больше 18 лет, признаёте всё содержание сайта направлением юмора и отказываетесь подавать какие-либо исковые заявления на авторов сайта".
Ну думаю сейчас начнется трешь... :mrgreen:
Нажимаю на багровое солнце... :oops:
страница переворачивается и... :P
белый экран и все. :shock:
Все!!! :cry:
И тут до меня доходит... :lol: У нас в России нет дебилов... :lol: А я дебил что то там хотел найти... :lol: Респект создателю странички... :lol: Ни каких вложений... :lol: Но пипец как смешно... :lol:
Бл*ть, плачу до сих пор... :lol:
Вот дебил... :lol:
Жесть... :lol:
:lol: :lol: :lol:
Ресурс Тварина и дебилов - мир больного воображения. ... |
|
|
Перейти в форум Перейти в тему |
| Doker |
|
Добавлено: 22 дек 2014, 10:40
|
|
|
Да вот ты походу хорошо поржал.Над всем этим.  |
|
|
Перейти в форум Перейти в тему |
| Monah |
|
Добавлено: 22 дек 2014, 10:47
|
|
|
|
|
Перейти в форум Перейти в тему |
| Administrator |
|
Добавлено: 11 фев 2015, 19:52
|
|
|
| Креатива и неординарности у создателя и автора того сайта наверное хоть отбавляй. Каждый прикалывается по своему. Вот наших тоже не все понимают Бредогенератор™ |
|
|
Перейти в форум Перейти в тему |
| anasha74 |
|
Добавлено: 12 апр 2015, 08:59
|
|
|
| Всех форумчан поздравляю с праздником!ХРИСТОС ВОСКРЕСЕ!!! |
|
|
Перейти в форум Перейти в тему |
| Monah |
|
Добавлено: 12 апр 2015, 10:06
|
|
|
Спасибо. Галка, и тебя тоже с праздником - ВОИСТИНУ ВОСКРЕС!!!
Так же поздравляю всех остальных клубней с этим святым праздником... |
|
|
Перейти в форум Перейти в тему |
| Administrator |
|
Добавлено: 12 апр 2015, 10:11
|
|
|
Светлое Христово Воскресение.
Колокольный звон летит с небес,
И во славу Бога песнопения,
Ликование – “Христос воскрес!”
В праздник Вам дарю яйцо пасхальное.
Поздравляю, что Христос воскрес!
Наш разлад – явление случайное,
В Светлый праздник след его исчез.
Нет в душе обидного томления,
И любовь воскресла, как Христос.
Наше неизбежно примирение!
Вновь надежду нам Христос принес. |
|
|
Перейти в форум Перейти в тему |
| Бе$тЫ}l{еN']{@Я |
|
Добавлено: 17 ноя 2015, 23:15
|
|
|
| Сатин, молодчина!!! Пусть знают что не все люди продажные... |
|
|
Перейти в форум Перейти в тему |
| Administrator |
|
Добавлено: 17 ноя 2015, 23:13
|
|
|
Меня пригласили в имидж студию Жан Поль работать оператором на телефоне, хорошо что все же решила поискать информацию об этом месте. Не умею я людей обманывать и никогда не смогу этого делать поэтому работать точно после всей инфы туда не пойду, хоть и нужна работа очень
телефоны начальников кол-центра имидж студии Жан Поль
8985-669-24-76 Ольга
8917-547-38-75 Ника
Молодец!!! Есть вещи которые выше денег. И это качество на вес золота. |
|
|
Перейти в форум Перейти в тему |
| Чувак |
|
Добавлено: 17 ноя 2015, 23:09
|
|
|
Меня пригласили в имидж студию Жан Поль работать оператором на телефоне, хорошо что все же решила поискать информацию об этом месте. Не умею я людей обманывать и никогда не смогу этого делать поэтому работать точно после всей инфы туда не пойду, хоть и нужна работа очень
телефоны начальников кол-центра имидж студии Жан Поль
8985-669-24-76 Ольга
8917-547-38-75 Ника
Вот это благородно и по человечески. |
|
|
|
Вход
Регистрация
Галерея
FAQ
Пользователи
Топлист благодарностей
Благодарности