SteppenWolf

канал на youtube
Текущее время: 17 дек 2018, 03:27

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Результатов поиска: 9

Автор Сообщение

 Перейти в форум   Перейти в тему

Добавлено: 05 дек 2014, 19:47 

Уважaeмый клиент! Cтyдия Kpаcoты нaпoминaeт, 11.11 в 12-30 Bы зaпиcaны нa пpoцeдyрy по уходу за волосами, м.Пoлянкa, Бpoдникoв пepeyлoк д.4, один выxoд из мeтpо, пpямo к дорoгe, налeво, opиeнтиp кpacнaя цepкoвь c чacaми.Пacпopт PФ oбязaтeльнo! 8(925)0965746 8(902)3592586 8(926)8772785- личный Номер аферистки Ксения Береза, она презентует себя как специалист))) Врунья законченная!!! я ее фото размещу, смотрите вкладки, цитаты под этим письмом!

С этих слов начинается их бесстыдное коварство. Они смс отправляют накануне записи на процедуру, чтобы клиент заранее не смог залесть в интернет и поинтересоваться этой щедрой процедурой в заветной студии , в нескольких шагах от Спасской Башни.
Красота не стоит таких жертв. Люди это не стоит потраченного вами вашего времени. Я тоже попалась на эту удочку... пришла, персонал по отношению ко мне был весьма обходительным, располагающая атмосфера, "специалист" Ксения (не факт, что это ее настоящее имя) мне причесала волосы, и повела меня к якобы врачу, трихологу, как именует себя безграмотная личность непонятной национальности в белом халате, та посмотрев мне голову, озвучила, что у меня якобы скоро будет облысение, всю суть проблемы "специалист" Ксения поняла, и повела меня обрабатывать дальше, помыли голову, пригласили какую-то толстую бабу (как сейчас в глазах ее губы неприлично накаченные, с которых стекала губная помада, имя не помню точно нерусская )предложили приобрести абонемент в рассрочку, я соглашаюсь, ну а дальше все припоминается с трудом, подписываю бумажки, киваю головой, помню была какая-то суета. Потом та высушила волосы и всучила пакет с говно-вонючей косметикой д волос. Приехав домой я открываю пакет и понимаю, что я попалась на удочку , в интернет было страшно смотреть, боялась всей правды отзывов об этой конторе. За ночь перелопатила интернет, поняла, что это мошенники, и с ними якобы бороться сложно, тут же высвечиваются рекламы бесплатной консультации по данной ситуации, т е как вернуть косметику и расторгнуть договор, юристы предлагают помощь прямо на их сайте. Задумайтесь!!!Юристы тоже к ним относятся, и они заодно!!!вкратце написала им и оставила номер. Созвонилась утром с грамотным знакомым юристом, он сразу сказал, что все вернем без проблем (пузырьки не открывала). Прихожу к ним, тактично попросила пригласить их юриста для беседы, меня провели, и попросили дождаться, ждала недолго, вышел юрист Дима еще нематёрый в этом ремесле – видно; причину своего визита я ему пояснила, он взял все мои бумажки , и глядя на них сделал умную и задумчиваю гримасу, делая вид что он столкнулся впервые с этой ситуацией, и как говорили его глаза - он пытается разобраться! Они пытались меня снова облапошить, но я пришла конкретно с ними разбираться!!! Пытались водить за нос, говорят, то что нужно оставить претензию, рассматривать будут 10 дней и не факт, что положительно, как сказал мне он, потом возможно еще 10 дн., (10+10) ДАМЫ, СЛОЖНЕЕ БУДЕТ ВОЗВРАЩАТЬ ЧЕРЕЗ 14 КАЛЕНДАРНЫХ ДНЕЙ, то косметика не подлежит обмену и возврату, (потом подключилась еще одна "юрист фирмы"- уже такая "уставшая", т е не такая молодая, ее ноги просят Сход развал схождения имя Земфира, не русская, обманывать уже обучена, ну а хамить это ее ремесло), в общем всякими способами пытались повесить лапшу. Имейте ввиду, что договора купли-продажи они вам не давали в день процедуры (мне его не давали точно, думаю у всех его нет – схема мошенничества одна), а дают бумажку, где указаны реквизиты этой конторы и имя ген директора. (накладная) УВАЖАЕМЫЕ, НУЖНО ПИСАТЬ ПРЕТЕНЗИЮ НА ИМЯ ФИРМЫ, КАК СКАЗАЛ МНЕ МОЙ ЮРИСТ, пишите причину расторжения кредитного договора, все причины какие только можно , аллергия, нечем платить, пишите в претензии что вас ввели в заблуждение. Меня пытались выгнать, пытались унизить, в общем делали все чтобы меня запутать и выставить за дверь НИКУДА НЕ УХОДИТЕ, ОНИ НЕ ИМЕЮТ НИ МАЛЕЙШЕГО ПРАВА ВАС ВЫГОНЯТЬ, САМИ В КОНФЛИКТ НЕ ВСТУПАЙТЕ! ДЕЙСТВУЙТЕ УВЕРЕННО!!! Кроме этого мне постоянно звонил какой-то человек, представившийся юристом (видимо по моей заявке на сайте) спросил нужна ли помощь, я ему вкратце объяснила проблему и свои действия, он мне сказал, что я делаю все неправильно. я повесила трубку, стало ясно от куда он звонит и на кого работает... Они должны подписать вам претензию, и как правило вы отправляетесь в полицию, прокуратура. Но как правило до этого не доходит, они все-таки идут вам навстречу и тоже в интересах расторгнуть договор, главное пытайтесь с ними договорится. У вас на руках обязательно остаются Акт о возврате косметических средств и Акт о расторжении кредитного договора, оба в двойном экземпляре с печатями их фирмы, Через неделю они перечисляют денежную сумму на расч счет банка, но только придется заплатить первоначальный взнос. И если давали телефоны своих знакомых и друзей, когда приходили на "процедуру", немедленно сообщите им об этом.

 Перейти в форум   Перейти в тему

Добавлено: 05 дек 2014, 19:56 

... Ксения Береза.

 Перейти в форум   Перейти в тему

Добавлено: 05 дек 2014, 21:28 

Девчонка в бою писал(а):
Ксения Береза - скорей всего хохлушка, точки на Ленинградке и Ярославки позакрывали и они все устремились в Салоны Красоты. От сюда такое и отношение, и поведение.

По говору, похоже, что она из Украины, это точно, я тоже задавалась таким вопросом

 Перейти в форум   Перейти в тему

Добавлено: 05 дек 2014, 21:26 

Это просто АААААфигеть!!!!!! Простите мне мой французский)
Всё-таки есть у меня ангел-хранитель!
Объявление о бесплатных процедурах по уходу за волосами нашла сама (мелькало рекламкой в фэйсбуке). Прошла по ссылке, было предложено записаться на бесплатную процедуру по уходу за волосами. В форму внесла и свой номер телефона. Мне перезвонили на следующий день, и девушка приятным голосом рассказала о том, что они проводят эти бесплатные процедуры в связи с открытием нового салона на Полянке (вроде как клиентскую базу пополнить). Сказала, что у них есть собственный трихолог, который проанализирует волосы, расскажет, как ухаживать и, собственно, проведёт процедуру лечения волос.
Надо сказать, меня посетили некоторые сомнения и мысли о "бесплатном сыре", но я решила думать о хорошем и с предвкушением чего-то приятного принялась ждать назначенного дня.
В день N я приехала в "Студию Красоты" на Бродников пер., д. 4. Салон мне показался просторным и довольно приличным. У стойки администратора я сказала, что пришла на процедуру для волос к Оксане (так представилась девушка по телефону). У меня сразу попросили паспорт. Я достала паспорт и... надо было видеть глаза того администратора, когда она взяла в руки мой... загранпаспорт!
Дело в том, что внутренний как раз был в паспортном столе (вот чудо!), потому я без задней мысли принесла загранник. Была уверена, что он вообще нужен исключительно для того, чтобы подтвердить, что я гражданка РФ.
С огромным удивлением и, как мне показалось, ноткой нетерпимости и раздражительности в голосе мне ответили, что категорически не принимается никакой документ, кроме внутреннего паспорта. Ну, нет так нет, я попрощалась и ушла. Через 10 минут (в точно назначенное для процедуры время) мне позвонила "Оксана", чтобы поинтересоваться, почему я не пришла. Я объяснила ей, что пришла и меня развернули, она с сожалением в голосе сказала: "Ну тогда в другой раз". А я почему-то не очень и расстроилась и подумала, что больше не приду.
Но через месяц мне опять позвонили и снова елейным голосом и всякими разными бесплатными процедурами заманивали (Меня царицей соблазняли, но не поддался я(с). Говорили, что работают и в праздники (7 ноября) и вообще постоянно, можно записаться в любое удобное мне время. Идти почему-то не хотелось (вот она, интуиция!), хотя звучало всё опять очень заманчиво. Отмазалась тем, что сейчас времени вообще нет, полный аврал. Вроде, на этом и закончилось.
Ан-нет! Эта песня хороша, начинай сначала: через месяц мне позвонили из салона. Снова куча бесплатных процедур, бесплатные сертификаты на косметику, сертификаты на новогодние игрушки/подарки/аксессуары на телефон. Тут у меня где-то глубоко в подсознании наконец-то промелькнула мысль о том, что что-то тут действительно неладно - больно уж сладко соловей поёт. Но я сдалась, меня записали на воскресенье (то есть через 2 дня). И вот мне прям интересно стало, что там за салон такой распрекрасный, что за цены вообще в этом салоне ("Студии Красоты" на Полянке).
Эту страницу Яндекс выдал первой. Я просто обалдела!!! Чего только не придумают! Безмерно благодарна за всё, что вы тут написали!!! Хотя, в этом я по-настоящему занудствую - всегда читаю документы и договора, которые подписываю - так меня папа с детства приучил. Но всё-таки спасибо!
От себя ещё добавлю 2 номера (их было больше, но не сохранились):
+79029535432
+79858031433
P.S. Сейчас вот думаю, может, сходить всё-таки, просто для себя, посмотреть на всё уже широко открытыми глазами и будучи вооружённой горьким опытом других?

 Перейти в форум   Перейти в тему

 Заголовок сообщения: Re: Рассказы.
Добавлено: 15 июн 2015, 21:03 

Показывая на Сфинкса пальцем вытянутой руки, Воля Павлов строго обратился к инопланетянину:
- Вот Сука, я тебя вспомнил! Это ты нам весь эфир загадил своим музлом и спорами... Точно... Я тебя по голосу узнал. По началу то мы думали какие то подростки прикалываются.
Инопланетный Сфинкс стоял в оцепенении и смотрел на Волю. Тут в эту непонятную ситуацию встряла Героина Галапередоновна:
- Так Мусоровоз, если ты в курсе что это за Мумия то объясни где и как вы пересекались, встречались, тусили?
Павлов Воля не сводя глаз Сфинкса начал свой рассказ:
- Тысячи государственных служащих США, поклялись не разглашать тайну, существования Зоны 51. Это место известно тем, что многие военные самолеты США, разрабатывались и проходили испытание именно там. В середине 70-ых нам удалось завербовать своего человека на этой базе.
В 1980 году Роберт Фрост продал нам секретные материалы правительства США. Через какое то время он умирает, а точней, его убирают спецслужбы США. К тому времени мы уже знали почти все и в том числе, что с 70-ых и до 80-ых годов, в Зону 51 доставлялись регулярно токсичные топлива, как JP7 для инопланетного летательного аппарата. Секретный объект Пентагона HAARP, построенный в рамках американского научно-исследовательского проекта по изучению полярных сияний. Запущен весной 1997 г. в Гаконе штат Аляска, каким то не понятным способом поймал сигнал из космических глубин. До этого секретный военный объект СССР "Феодосия-13" тоже улавливал аналогичные сигналы из космоса и это наводило на мысль, что там что то есть чего мы не знаем. К этому времени Роберт Ханссен, сотрудник ФБР, шпион работающий на нашу организацию, дает ценные материалы по которым мы умудряемся умыкнуть секретную летающую тарелку прятанную в Зоне 51 "Low-Density Supersonic". После чего была сформирована команда космонавтов в которую входил и я.
19 Мая 2002 года "Low-Density Supersonic" вместе с командой космонавтов стартовала в открытый космос с космодрома в Плесецке.
Это была сказка в которую я не мог поверить. Мы взяли курс на место, где шум сильно возрастает, является областью, в которой Галилео пересекает дорожки движущихся электронов вдоль линий магнитного поля между Ио и Юпитером в теоретический астрономический объект, сформированный в момент разрушения массивной звезды. Черные дыры - эволюционные конечные точки звезд, по крайней мере в 10 или в 15 раз более массивных, чем Солнце.
Вдруг Гелиосейсмолог на приборах увидел звуковой контакт.
Естественно поскольку это было для нас всех новшество. Контакт устанавливали долго.
- Инопланетяне, мы вас не слышим и не понимаем! - орал в микрофонный сенсор наш связист.
- Инопланетяне! Чурбаны межпланетные, мы вас не можем понять. Офф до стен, Тухезе эври бад, А шляхен бит на хаузен?!!
Команда специалистов по контакту с неземными цивилизациями с замиранием сердца сидели у приборов, мониторов и динамиков. Еще какие то специалисты - дебильного вида перекрикивались по кораблю с нервными криками: типа "второй, шестой, седьмой и третий дублируются с постоянной периодичностью... Контакт потерян!!! Хотя нет... Возобновлен..."
Треск от кнопок клавиатуры был похож на загрузку пустого вагона щебнем.
- Астероид мне ужопу! Ну что там?
- Работаем, работаем...
- Вжопе Мира находимся, а результатов ноль!
- Давайте не будем паниковать.
- Не паниковать? Болтаемся посреди вселенной как шланг в проруби, - ворчал капитан Филлипс. -
- Да не расшифровывается пока. Дырки и палки, дырки и палки какие то. Возможно, что они два по кушу совсем? - ответил второй пилот.
- Ну да. Бандуру такую построили, в космос вылетели - и все это корешки думаете. Сигнал их просто очень сложный и раскодировать не можем. Не умеем.
Как вдруг в громкоговорителе сквозь шум, треск, скрип, свист и грохот, раздался далеко напоминающий человеческий голос. Голос вот этого Сфинкса! - сказал, Воля Павлов и показал на инопланетного гостя, который очень сильно выделялся из толпы своей ногатой и ростом.
- Уважаемые люди планеты земля! - официально произнес вдруг громкоговоритель. - Наш индивидуум давно расшифровал ваши языки и постоянно прислушиваемся ко всем вашим разговорам. Ко всему добавлю, что мы очень далеко впереди вас по развитию.
- Да ну нах... Впереди!?! Шутник вы однодиапозонный, а картинку на монитор дать не в состоянии, - ядовито сказал капитан Филлипс - Мы вам круглосуточную трансляцию бесплатно посылаем, а вы нам один забитый эфир в ответ.
- Мы не забитый эфир! - обиделись в громкоговорителе. - Мы самые красивые существа в межгалактическом пространстве.
- Уга-га-га, - закатился смехом помощник капитана Филлипс. - Фонохоидная раса. И в чем это вы впереди нас то? У нас прямая связь с родным домом есть. Звони, пиши, смотри - не хочу. Один минус - ответ приходит только через сутки. Даже себя повторно слышно в виде эхо. Ну так ведь и расстояние не две трамвайные остановки, а световых лет столько, что столько не живут вообще.
- 480 всего то, - заухмылялся громкоговоритель, - пол секунды задержки. Благодаря нашим пространственным телепортам.
- Пространственным чего? - не понял капитан Филлипс. - За то у нас музыканты, поэты, художники, артисты. В философии и духовности мы первые.
- Сейчас, - лаконично отозвались громкоговоритель и рубку заполнила невыразимо прекрасные музыкальные треки, вышибающая стон и слезу даже из видавшего виды бывшего повара китайской кухни.
- Вашу мать, как прикольно, - прошептал капитан, но спохватился и добавил - Пойдет для похорон хомячков. Оригинальненько однако. Но и в этом сфальшивили на "Фа". В двух-трех местах - не парьтесь. Мелодичность слегка нарушили.
- Внучка исполняет. Она недавно учиться начала в трюхклабере, - ответили в громкоговорителе. - Поставить запись концерта, которую мы везем вам?
- Не надо, извольте - сдался капитан Филлипс. - Музычку играть и опережать в развитии - все-таки разные вещи. В чем опережение то ваше? Побольше конкретики?
- В генах. В химии, в биологии, в социологии, в физике, в геометрии, астрологии и многом другом. Еще триста наук есть, название которых вам не даже и не снилось. Нам корабли роботы строят как вы носки меняете. И перемещаем их силой мысли. И способность к познанию и усвоению нового у нас - в тысячу раз превышает вашу память. Телепатия и телепортация опять же. Антигравитация - не вопрос. Вы, по сравнению с нами, инфузории туфельки. Беседовать и слушать противно.
- А водка? - проглотил слюну капитан Филлипс. - Водка у вас какая? Я представляю себе. Небось весь как газировка пей не пей, а на бухаться нельзя или можно?
- Что такое водка? - поинтересовался громкоговоритель.
- Ну водка! Наливай и пей! Бухие кругом! Собутыльник бежит или мертвым лежит! Водка?
- Что такое водка? - повторил громкоговоритель. - Что такое водка, собутыльник?
- Вон, чего оказывается - понял вдруг капитан. - Сейчас пришлю. Внимание в телепортационном отсеке! По неопознанному объекту водкой.. из всех бутылок.. Телепортни!!!
Гыдыщь!! Яркая вспышка ослепила даже через светофильтры.
- Э, Чурбан!!! Ну че? Попробовал? - ехидно произнес капитан Филлипс, обращаясь к безмолвному громкоговорителю. - До опережался, Чувырло? А не надо было хамить и подкалывать. Сверх раса нашлась. Это еще ерша не пробовал, а уже письками полез мериться.
- И в ауте сразу, - хихикнул помощник. - И правильно. Вообще офигели. Чего в бортовом журнале теперь писать?
- Пиши: контакт установить не удалось, объект внезапно сдох. И пусть наши там напишут - дескать, не объект, а неизвестное явление. Неразумное. А какое? Конечно - неразумное. Без водки и так разговаривать... - добавил капитан Филлипс.
- Потом то мы вернулись, приземлились и уже забыли про это, а тут на тебе... Точно говорю. Это он в громкоговорителе был.
Как вдруг...

Русские рассказы,

 Перейти в форум   Перейти в тему

 Заголовок сообщения: Re: Чудаки - Придурки - Jackass
Добавлено: 09 авг 2015, 21:59 

Шаром по лицу

 Перейти в форум   Перейти в тему

 Заголовок сообщения: Re: Объяснительная попа
Добавлено: 24 авг 2015, 19:40 

Что то подобное уже встречалось, правда с церковно служителем. Поп или Монах конечно имеет чувство юмора, а выглядела объяснительная попа так:

Я, раб божий архиепископ Рашмен, довожу до вашего сведения, что на 15 ой минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Maybach Pullman, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповеди дорожного движения.
На перекрестке улиц Лескова и Мурановская (да будет прокляты эти антихристы!) я, пренебрегши тем, что семафор трех глазей червленный свет показывает, при повороте не пропустил раба божьего пешехода, отрока с божьей тварью псом Мухтаром.
Мухтар, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент удалой наездник, храбрец, смельчак на повозке богомерзкой Nissan Patrol Y61 с белой полоской и письменностью по обе стороны Pogost.net совершал маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершил наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается).
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Мухтара на хрен. От полученных повреждений тварь божия Мухтар преставилась на месте ,"Чадо, прощаются тебе грехи твои".
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику удалой наездник, храбрец, смельчак не соблюдал дистанцию, законом нам данную, и вообще здоров дядетька неразумный и спорить с ним не гожа.

Вот вам рассказы мотоциклистов странные случаи...

 Перейти в форум   Перейти в тему

 Заголовок сообщения: Re: Чудаки - Придурки
Добавлено: 24 авг 2015, 20:08 

Анастасия Бок писал(а):
Держи ПЯТЬ...

Дай пять это очень смешно.

 Перейти в форум   Перейти в тему

 Заголовок сообщения: Re: Покемоны
Добавлено: 31 июл 2016, 14:41 

Их на самом деле не сметное количество и это не полный список Покемонов
Страница 1 из 1 [ Результатов поиска: 9 ]


Часовой пояс: UTC + 3 часа


Перейти:  
cron
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group (блог о phpBB)
Сборка создана CMSart Studio
Русская поддержка phpBB
Яндекс.Метрика