SteppenWolf

Бездорожье рано или поздно заводит нас в мотокросс.
Текущее время: 19 июн 2018, 09:36

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Результатов поиска: 32

Автор Сообщение

 Перейти в форум   Перейти в тему

 Заголовок сообщения: Re: Пол века назад.
Добавлено: 16 сен 2013, 21:41 

Удивительно, познавательно. Марьино - там прошло мое детство.

 Перейти в форум   Перейти в тему

Добавлено: 16 сен 2013, 19:50 

Если вашему ребёнку 12-13 и вы не знаете, кто такие зацеперы, возможно, он не всё вам рассказывает. Зацепингом называют катание на сцепном устройстве последнего вагона поезда, а также любую езду снаружи подвижного состава: на крыше, между вагонами, схватившись за любую выступающую деталь.
Начав с обычных электричек, многие идут дальше: забираются на «Спутники», поезда метро, скоростной «Сапсан» и даже на товарняки.
Ещё год назад девчонок среди зацеперов было меньше трети, сегодня — практически половина. Зацепинг явно набирает обороты: тот, кто ещё не пробовал сам, почти всегда имеет таких друзей или одноклассников.
"При чём тут жизнь?"
Когда сотрудники транспортной полиции пригласили меня на рейд, я ожидал, что в солнечный день зацеперы будут на каждой электричке. Стоим на платформе Лось, проходит одна электричка, другая, третья... Никого.
— Мы активно работаем тут несколько дней, многие зацеперы уже об этом знают. Но кто-то наверняка появится, — поясняет Елена Терёшина, начальник отделения по делам несовершеннолетних Линейного управления (ЛУ) МВД РФ на станции Москва-Ярославская.
Поймать зацеперов нелегко. Гоняться за ними нельзя: пытаясь убежать, подросток может споткнуться, удариться о рельс, попасть под встречный поезд. Выход один: схватить сразу, без погони.
В этом полицейские приобрели опыт. Они делятся на две группы: одни дежурят на платформе, другие внизу, с противоположной стороны пути. Тактика в очередной раз срабатывает, когда подходит фрязевская электричка с двумя девушками, едущими стоя на выступающих частях кабины последнего вагона. Сотрудники полиции подходят к ним с двух сторон одновременно, нарушительницы видят, что бежать некуда, и, пока пребывают в растерянности, их буквально снимают со сцепки.
Одна не на шутку напугана, но её подруга быстро приходит в себя:
— Отпустите нас! — громко требует она. — Мы торопимся.
— Ты хоть понимаешь, что тебе сегодня, возможно, спасли жизнь?
— При чём тут жизнь! — отмахивается зацеперша.
Чуть позже в конце платформы Лось задерживают двух учащихся строительного колледжа, что на Анадырском пр., 51. Они шли от места учёбы к платформе по путям. Парни недоумевают, зачем их везут в полицию: они часто пользуются этим маршрутом, потому что так короче.
Родители не в курсе.
Только за время проведения мероприятия «Осторожно, поезд!» с 15 по 24 апреля сотрудники ЛУ МВД РФ на станции Москва-Ярославская сняли с поездов 14 несовершеннолетних зацеперов, 7 из них — в черте Москвы. Поймали и нескольких взрослых, ехавших на сцепке.
О задержании подростков сообщают по месту их учёбы. На тех, кому уже 16, составляют протокол, заносят в базу административных правонарушений. И обзванивают родителей несовершеннолетних: только им можно отдать задержанного ребёнка. Многие поначалу реагируют на звонок спокойно, думая, что это розыгрыш, но потом испытывают шок. Поговорить с ребёнком о безопасности на железной дороге некоторым и в голову не приходило.
Безопасных нарушений не бывает.
В феврале 11-летний школьник решил прокатиться на сцепке хвостового вагона электрички Фрязево — Москва вместе с 14-летним другом. В районе станции Циолковская он сорвался и упал на рельсы. Ребёнка госпитализировали с переломом свода черепа и другими тяжёлыми травмами, он до сих пор в коме.
Другой ужасный случай произошёл совсем недавно. Вечером 21 апреля два 13-летних парня шли по путям от станции Осеевская к Монино. Увидев, что навстречу идёт поезд, они, не оборачиваясь назад, перешли на другой путь, не заметив вторую электричку. Случай типичный: трудно понять по звуку, что приближается не один состав, а два с разных сторон! Один подросток успел отскочить в сторону, другой попал под поезд и погиб.
В прошлом году на участке обслуживания ЛУ на станции Москва-Ярославская было травмировано 167 взрослых, 117 из них — смертельно. Также было травмировано 13 несовершеннолетних, 9 из которых — смертельно, в том числе 3 зацепера. В 2013 году травмы получили уже 4 несовершеннолетних, 3 из них — смертельные.

 Перейти в форум   Перейти в тему

 Заголовок сообщения: Листовки, реклама, акции......
Добавлено: 23 сен 2013, 18:03 

Очень хорошо что есть такая страничка где можно пожаловаться.
Начну с того что я живу одна в 14 этажном доме и на лестничной клетке есть еще три квартиры. Немного расскажу про соседей, рядом с моей квартирой как по закону подлости живет барышня пол векового возраста. Конечно это не проблема, а проблема в том, что она бухает, но и это чепуха. Ну да пахнет иногда, а точней через день перегаром из щелей, но это ее жизнь и мы так редко встречаемся, что и это можно исключить. Напротив живет дедушка очень вежливый и добродушный человек. Его я тоже очень редко вижу. Рано встает с темнотой приходит, одним словом практически не вижу и его. Рядом с ним в соседней квартире живет пара с ребенком. С ними то часто встречаемся, разговариваем иногда по часу выкуривая ни одну сигарету. В общем обстановка на этаже понятна.
Но что за чертовщина эти распространители рекламы...
Понятна что это их работа, но стены, двери, лифт, окна, электрический ящик с счетчиками все их рекламе. Уже надоело... Живем как между досками для объявления.
И ни кто ни когда не пользовался ни одной подобной услугой.
Перестаньте клеить всякую бумагу с перечнем вашей никчемной рекламы.

 Перейти в форум   Перейти в тему

 Заголовок сообщения: Партизаны. Опасные люди.
Добавлено: 27 сен 2013, 23:56 

Встречалась я с одним парнем и он как то рассказал историю которую рассказал ему его дедушка. Она так мне запала в душу, что я попробую ее пересказать. Извините за какие нибудь неточности. И так:

Дело было во время войны. Пришли, короче, гады немцы и завоевали весь город. Название конечно не вспомню. А все основные партизаны убежали в лес, там запрятались и сидят. И вот они, значит, сидят, а тут у них сгущенка кончилась. Потом глянули и тушенка кончилась, и хлеб весь кончился, и сало кончилось, и картошка кончилась, и огурцы кончились соленые домашние, и повидло кончилось, и колбаса кончилась, и мыло кончилось, и беломор с самосадом они весь скурили - короче сидят и думают, как дальше жить. И вот они начинают совещаться, чтобы разведчика в город послать, что бы провизию добыть и свежую газету.
А разведчик начал ломаться. Типа говорит: ну, что вы, чуваки, в натуре? Там же немцы, они же меня пытать будут, возможно убьют и съедят. Это же гады немцы, они же любого партизана на раз - два выкупают, что он партизан, и сразу палят без разговоров. А главный партизан типа Командир говорит: без измен, чувак, не ломайся! Слышь, чувак, в натуре: без измен! Это все чисто гонево, что они такие врубные, а на самом деле они, ну, ты понимаешь. Короче, надень, братишка, темные очки, прикинься ветошью и не отсвечивай, короче зашифруйся слегонца, и никто тебя не выкупит, что ты партизан. И ходи немножко ровнее, и это. Да... Ага! За базаром следи, фильтруй сленг короче. А лучше вообще молчи, и, и главное, смеяться не надо, понял? Hету там, в натуре, ничего смешного. Hу, подумаешь, ну, немцы. Hу, ходят, ну, по-немецки говорят... В конце концов, у каждого своя фишка и жаргон, и нечего с них смеяться. Они, может быть, тоже с нас смеются. Hу, так они же по-цывильному смеются, а не так: ГЫ-ГЫ-ГЫ! А ты лучше вобще не смейся, и за базаром следи, и никто тебя не про палит.
Разведчик говорит: это как-то сильно заморочено. И не смейся, и за базаром следи, и ходи ровнее... Это ж каким монстром надо быть, в натуре. И еще темные очки. Так они же меня по очкам сразу и выкупят, что я партизан конкретный. А главный партизан говорит: не ссы, чувак, никто тебя не выкупит. А разведчик: а ты уверен, что никто меня не выкупит? А главный говорит: сто пудов уверен, я так сто раз делал. Тебя никто не выкупит, если ты сам не спалишься. А разведчик ему отвечает: Ну, вот, если ты уверен, что не спалишься. А я за себя ни хрена не уверен. Ты, если уверен, бери мой рюкзак и иди туда сам, если ты уверен, что ты не спалишься. Потому что ты на меня посмотри и на себя посмотри, кто из нас более по-цывильному выглядит.
Тут все партизаны начинают на главного наезжать: типа в натуре, Славик, в натуре! У тебя одного из нас цывильный вид сохранился, и по прикиду, и вобще. И, короче, с такого коллективного наезда дружно подписывают главного в разведку. Дают ему рюкзак, собирают бабки, суют в карман сумки, авоськи, скотч,маток тесьмы килограмма на два. И отправляют его в разведку.
И вот он идет по шпалам в город. Потому что ночь кругом, дизеля не ездят, а он идет себе по шпалам. Идет, значит, он идет, и вдруг только: хлоп! хлоп! хлоп! Кто-то его сзади по жопе хлопает. А он идет и думает: и кто это там меня хлопает? По жопе? Турист, наверное. Hет, наверное, точно турист. Турист, сука. Идет, короче, сзади, и по жопе хлопает, чтобы я обернулся. А я вот не обернусь. В натуре, какой мне понт оборачиваться? Без понтов, в самом деле: ходят тут всякие туристы чамашные, а я еще буду на каждого оборачиваться. Вот это мне больше делать нечего, только идти и на туристов оборачиваться. И идет дальше, не оборачивается.
Тут его опять сзади по жопе: хлоп! хлоп! хлоп! А он идет и думает: нет, это уже не турист. Турист нормальный уже давно бы обломался. Это все-таки медведь. Большой такой медведь, килограмм на триста. Идет сзади и хлопает. Хлопает, сука, и хлопает! Сейчас вот обернусь, пошлю его на ху* и дальше пойду.
И вот он оборачивается и говорит: "Медведь, пошел ты на ху*!" Смотрит, а там паровоз. Уперся ему носом в жопу и гудит, аж разрывается. А с кабины машинист знакомый высовывается. Кричит: Эй, партизан! Куда собрался?
Партизан ему говорит: в город иду. В разведку. А машинист говорит: ну, ты, в натуре, умом поехал! Там же немцы, они же тебя сразу спалят. А партизан говорит: не грузи. Hичего они меня не повяжут, я же смотри как зашифровался. Прямо как цывильный гражданин, и по прикиду, и вобще. А машинист говорит: цывильные люди паравозы жопами не останавливают. А партизан говорит: еще и как останавливают! То ты просто цывильных людей не знаешь. Ты лучше, давай бухнем, а потом ты меня в город отвезешь, а то я задолбался уже идти. Иду, блин, как дурак последний, уже три часа подряд, а тут еще кто-то по жопе хлопает: знаешь, как раздражает! Машинист говорит: ладно, давай бухнем.
Короче, приезжают в город оба в хорошем настроении и идут в гости к подпольщикам. А подпольщики сидят у себя в подполье и пишут лозунги и транспаранты к народу. Уже неделю пишут, и все без понтов и с ошибками. А тут еще и группа у них гитара попсуху конкретную гонит, то вокалист лажает, то барабаны что-то левое стучат, прямо как об стенку горохом. Короче, школьная самодеятельность. А им же хочется крутое рисануться, чтобы как Боб Марли, или Питер Тош, или хотя бы как Джа Дивижын. А у них ни хера не получается. И вот они в депресняке уже неделю виснут и синячат по-черному, ну, конечно. И пишут свое воззвание. А тут к ним в гости приходит партизан с вот такими баулами как на Черкизоне. И говорит: обломайтесь, чуваки, давайте бухнем.
И вот они покурили, а потом взяли инструменты и как начали оттягиваться! В полный рост! Такое воззвание пошло, куда там тому Бобу Марли! А тут соседи, суки, услышали, и сразу гадам немцам позвонили: приезжайте, у нас тут среди ночи шумят, хулиганят, спать не дают.
Приезжают, короче, менты, тьфу ты немцы. И говорят: ну, вас, подпольщиков, мы уже знаем. И последний раз предупреждаем: смотрите, короче, у нас. И тут они замечают партизана. И говорят: а это еще кто такой? А подпольщики говорят: это братишка из Волочка приехал, в институт поступать. А немцы: знаем мы ваших братишек! Это же, по глазам видно, что партизан. Короче, говорят, одевайся, парень, и поехали с нами в отделение гестапо.
Приезжают они в гестапо и говорят Мюллеру: вот, короче, партизана привезли. А Мюллер говорит: о, клево! Партизана привезли! Сейчас мы его будем пытать. А партизан говорит: ну, ты, начальник, в натуре, сука, садист! Чуть что, так сразу и пытать! Давай лучше бухнем. А Мюллер говорит: бухнуть мы всегда успеем. Ты давай рассказывай, где твои партизаны прячутся. Партизан задумался, и вдруг говорит: во! Вспомнил! В лесу они прячутся. А Мюллер говорит: ты давай конкретнее, конкретнее давай, а то в лесу, мы и сами знаем, что они в лесу. Партизан еще раз подумал и говорит: ну, знаешь, короче. Вот это как в лес зайдешь, так сразу направо чуть-чуть, а потом на просеку и прямо, прямо, прямо, прямо, прямо... стоп! Там же где-то еще раз свернуть надо. Та, ладно, короче, по просеке, это галидор сплошной, там вобще короче дорога есть, только это надо вспомнить... Сейчас, короче, бухнем, и я все нормально вспомню. А Мюллер говорит: Нет! Бухать мы не будем, а будем мы тебя пытать. Тогда ты точно сразу все вспомнишь. И перестанешь тут мозго*бством заниматься.
А партизан ему говорит: ну, ты, начальник, в натуре, гонишь. Ты же мужик нормальный, что ты, в самом деле, прямо как фашист какой-то? Пытать, пытать... Hу, на, вот! Пытай меня, сволочь немецкая! Режь меня на части! Ешь меня с гамном! Мне все по ху*ю! Я партизан! Я твоего гитлера в рот *бал! И не дожидаясь, пока его начнут пытать, хватает, короче, со стола нож и начинает коцаться. Тут все гады немцы на измене хватают его за руки, забирают нож и говорят: успокойся, чувак! Давай лучше, в самом деле пбухнем. А он орет: Суки! Фашисты! Маньяки конченые! -- и пытается себе вены зубами перегрызть. Тут немцы привязывают его к стулу, так он вместе со стулом на пол падает и начинает об ламинад головой ху*рить. Тут даже Мюллер в натуре перестремался и кинулся звонить в офис к Гитлеру.
Гитлер, отзвонился кому надо и вот приехали суровые санитары, обширяли партизана галоперидолом и фенозипамом погрузили в машину и увезли в Б.Столбы. В Б.Столбах психиатор ему говорит: Ну, и на ху* нужно было вы*бываться? Партизан говорит: А х*ли они гонят! Пытать будем! Пытать будем! И бухнуть не дают, суки, уроды, немцы позорные. А врач говорит: Какие такие немцы? Hету здесь никаких немцев.
Партизан говорит: Ха! Вот это это тебя таращит, братишка. Как это, немцев нету? Если я же их сам видел. А психиатор ему говорит: Мало ли, что ты видел. А партизан говорит: Так я же мало того что их видел. Они же меня еще и повязали. А психиатор: кто еще тебя вязал? Hикто тебя не вязал, это ты все, парень, гонишь.
Партизан говорит: это еще кто из нас гонит. А кто меня тогда, по-твоему, в Б.Столбы отправил? А психиатор говорит: Какой-такой дурдом? Hету здесь никакого дурдома.
Тогда партизан говорит: Что за фуфло, в натуре? Дурдома нету, а психиатор есть. А психиатор ему говорит: и психиатора тоже никакого нету. И санитаров нету. И немцев нету. И русских нету. И евреев тоже нету. И чеченцев тоже нету. И казахов тоже нету. И армянов тоже нету. И французов тоже нету. И японцев тоже нету. И китайцев тоже нету. И корейцев тоже нету. И вьетнамцев тоже нету. Тут партизан въезжает в этот ритм и начинает его стучать. А психиатор достает гитару, и у них получается джэм-сэйшен часа на полтора.
А потом партизан спрашивает: так что, в натуре немцев нету? А психиатор отвечает: В натуре нету. И меня нету. И тебя нету. А есть только одно сплошное глобальное гонево, с понтом где-то что-то есть. А на самом деле нигде ничего нету, вот. Врубись, мужик, как клево: нигде вобще совсем ничего нету. И тут партизан как врубился! И как прикололся! Часа три подряд прикалывался, аж вспотел и покакал.
А потом говорит: В натуре, клево-то как! Hигде вобще ничего нету. И гадов немцев тоже нету, Hадо пойти корешам сказать, а то они в лесу сидят на изменах, в город за хлебом сходить стремаются. А психиатор говорит: нет, братан, то ты, наверное, еще не совсем врубился. Потому что никакого города нету. И хлеба нету. И корешей твоих тоже нету. А есть одно сплошное глобальное гонево, и все на него ведутся, как первоклассники. С понтом где-то что-то есть.
Партизан говорит: Нет, тут я с тобой не согласен. Hу, ладно, гадов немцев нет, так это даже клево. И корешей нет, ладно, ху* с ним, с корешами. Hет так нет, в конце концов. Hо где-то же что-то должно быть, елы-палы! Где-то что-то все-таки вобще конкретное должно быть. А то я вобще не понимаю.
А психиатор говорит: Ты, знаешь что, братан. Ты, короче, впишись у нас на недельку. Оттянись, крышу свою подправь. А потом ты во все по-нормальному врубишься. А партизан говорит: Ты вобще меня извини. Hу, ты, конечно, клевый мужик, вобще. Только ты меня извини, наверно. Потому что я сейчас, наверно, еще немного посижу и пойду. Пока еще дизеля ходят. А то потом опять в лес по шпалам, знаешь, какой напряг. И хлеба еще надо купить, потому что. Так что я наверно точно сейчас пойду. А психиатор говорит: без проблем, чувак. Сейчас вот бухнем слегонца, и пойдешь, куда тебе нужно. И достает из барчика бутылочку Russo-Baltique.
Короче, бухнули. А утром еще бухнули. А вечером догнались, на гитарках поиграли, песни попели, чай попили. Короче, все ништяк, программа конкретная. А потом с утра надербанили травы в палисаднике и замутили молока. И вот партизан постепенно на дурдоме плотно вписался. А там на дурдоме клево, народ по жизни весь отбитый, шизофреники крутейшие. Весь двор травой засеяли, еще и поле у них где-то за Супруновкой, гектара два с половиной. И вот по осени едут они все туда на заготовки. И тут партизана снова пробивает, что ему надо в лес. Садится он, короче, на дизель и едет в лес.
А в лесу гавайцы ему говорят: ну, тебя только за смертью посылать. А нам тут, пока ты ходил, американцы гуманитарную тушонку подогнали. А англичане гуманитарную сгущенку подогнали. А голандцы гуманитарную зеленку подогнали. Вот видишь, как клево быть партизанами. Сидишь, ни хера не делаешь, и все тебе помогают. А потом еще наши придут, всех медалями понаграждают, или даже орденами. Потому что наши по-любому придут, никуда они не денутся. Придут, короче, наши, и все будет ништяк.

 Перейти в форум   Перейти в тему

 Заголовок сообщения: Re: Как бросить курить?
Добавлено: 28 сен 2013, 08:12 

Когда Вы бросите курить...
...через 20 минут - после последней сигареты артериальное давление снизится до нормального, восстановится работа сердца, улучшится кровоснабжение ладоней и ступней.
…через 8 часов - нормализуется содержание кислорода в крови
…через 2 суток - усилится способность ощущать вкус и запах
…через неделю - улучшится цвет лица, исчезнет неприятный запах от кожи, волос, при выдохе
…через месяц - явно станет легче дышать, покинут утомление, головная боль, особенно по утрам, перестанет беспокоить кашель
…через полгода - пульс станет реже, улучшатся спортивные результаты - начнете быстрее бегать, плавать, почувствуете желание физических нагрузок
…через 1 год - риск развития коронарной болезни сердца по сравнению с курильщиками снизится наполовину
…через 5 лет - резко уменьшится вероятность умереть от рака легких по сравнению с теми, кто выкуривает пачку в день.
При регулярном курении табачная зависимость может развиться всего за 3-18 месяцев, причём у женщин она формируется более стремительно, чем у мужчин. При табачной зависимости в организме человека включается механизм регулирования уровня никотина в крови. С прекращением его поступления происходит угнетение дыхания, и появляются симптомы табачной абстиненции: нарушение аппетита, неприятные ощущения в желудке, замедление сердечного ритма, падение артериального давления, тревога, раздражительность, ощущение запаха сигаретного дыма и тяга, непреодолимая тяга к сигарете.

Бросать курить ты можешь самостоятельно или при помощи медиков.
Как бросить курить? Если Вы задаете себе этот вопрос - это уже хорошо.
От ответа на этот вопрос во многом будет зависеть, насколько быстро Вы достигнете результата. Все люди разные и не существует универсального рецепта "КАК БРОСИТЬ КУРИТЬ".
Тем не менее, человечество накопило солидный опыт борьбы с табаком
Прежде всего, надо самому желать этого.
Бросить курить не просто, но НЕ невозможно.
Миллионы людей уже сделали это. Получится и у Вас!
Предлагаю Вам несколько советов, которые помогут вам бросить курить:
1. Поверьте в себя. Поверьте, что вы можете бросить. Вспомните самые сложные вещи, которые вы делали и осознайте, что у вас есть сила воли и решимость бросить курить. Все зависит от Вас.
2. Создайте свой собственный план, как бросить курить.
3. Изложите на бумаге причины, по которым Вы хотите бросить курить (преимущества жизни без курения): жить дольше, чувствовать себя лучше, для своей семьи, сберечь деньги, пахнуть лучше, легче найти пару, и т.д. Вы знаете, что плохого в курении и что Вы приобретете бросив. Запишите все на бумаге и читайте ежедневно.
4. Попросите свою семью и друзей поддержать Вас в Вашем решении бросить курить. Попросите их о полной поддержке и терпимости. Поставьте их в известность заранее, что Вы, возможно, будете раздражительным даже раздражающим во время расставания с этой вредной привычкой.
5. Назначьте дату окончания курения. Решите, в какой день Вы расстанетесь с сигаретами навсегда. Запишите эту дату. Спланируйте ее. Подготовьте свой мозг к «первому дню Вашей новой жизни». Вы даже можете провести небольшую церемонию по поводу Вашей последней сигареты или утра дня отказа от курения.
6. Поговорите с Вашим врачом по поводу отказа курить. Если курильщик не в силах преодолеть привычку и самостоятельно бросить курить, надо прибегнуть к помощи врача. Лечение курильщиков проводится комплексно: психотерапия, успокаивающие медикаменты, средства, понижающие тягук табаку. Поддержка и направленность, полученные от врача - проверенный способ улучшить Ваши шансы на успех.
7. Начните делать зарядку. Спорт просто несовместим с курением. Упражнения снимают стресс и помогают Вашему телу восстановиться от вреда нанесенного сигаретами. Если необходимо, начинайте постепенно, с короткой прогулки раз или два в день. Доведите это до 30-40 минутных упражнений 3 или 4 раза в неделю. Посоветуйтесь с врачом, прежде чем начнете любые упражнения.
8. Делайте глубокие дыхательные упражнения каждый день по 3-5 минут. Очень медленно вдохните через нос, задержите дыхание на несколько секунд, очень медленно выдохните через рот. Попробуйте делать дыхательные упражнения с закрытыми глазами и переходите к п.9
9. Отчетливо представьте себе, как Вы перестанете быть курильщиком. Во время дыхательных упражнений п.8 Вы можете закрыть глаза и вообразить себя некурящим. Вы должны увидеть себя наслаждающимся упражнениями п.7. Представьте себя отказывающимся от предложенной сигареты. Увидьте, как Вы выбрасываете все свои сигареты прочь и получающим за это золотую медаль. Развивайте свои собственные креативные представления. «Визуализация» сработает.
10. Уменьшайте количество сигарет постепенно (если Вы уменьшаете количество сигарет, обязательно назначьте день ОКОНЧАТЕЛЬНОГО отказа от курения). Способы постепенного отказа от курения включают в себя: планирование количества выкуриваемых сигарет на каждый день до окончания курения, уменьшения количества выкуриваемых сигарет каждый день, покупку сигарет в количестве не больше одной пачки, замену марки, чтобы не так нравился процесс курения. Отдайте свои сигареты кому-нибудь другому, чтобы Вам приходилось каждый раз их просить, когда Вы захотите курить.
11. Попробуйте "завязать" - бросить курить раз и навсегда. Многие курильщики проверили на себе, что единственный способ расстаться с сигаретами - бросить резко и полностью, без попыток уменьшить количество выкуриваемых сигарет. Тем не менее, найдите метод, который будет наиболее подходящим для Вас: бросать постепенно или сразу. Если один из методов не сработает - попробуйте другой.
12. Найдите себе партнера - другого курильщика, который также хочет бросить курить. Подбадривайте и помогайте друг другу, обращайтесь к другу, когда почувствуете, что не выдерживаете. Зайдите к нам на Форум или в чат, там наверняка найдется помощь.
13. Тщательно чистите зубы. Обращайте внимание на то, как быстро улучшается их состояние, и как они белеют. Представьте себе и получите удовольствие от мысли о том, как они будут выглядеть через месяц, три или год.
14. После того как Вы бросили курить, запланируйте отметить круглые даты на Вашем пути от курящего к некурящему. Через 2 недели - сходите в кино. Чрез месяц - сходите в хороший ресторан или в кафе (обязательно сядьте в секции для некурящих!). Через 3 месяца - проведите выходные в Вашем любимом месте. Через 6 месяцев - купите себе что-нибудь серьезное. Через 1 год устройте себе вечеринку. Пригласите свою семью и друзей на "день рождения" человека, который приобрел шанс прожить долгую и здоровую жизнь.
15. Пейте много воды. Вода хороша в любом случае и большинство людей не пьют ее в достаточном количестве. Вода поможет "вымыть" никотин и другую химию из организма, к тому же она поможет снять тягу к сигаретам, отвечая на "запросы рта". 16. Осознайте, в какое время у Вас появляется желание курить, например: во время стресса, после еды, во время прибытия на работу и т.д. Постарайтесь избегать этих ситуаций, а если это невозможно - найдите другие модели поведения в эти моменты.
17. Найдите что-нибудь, что можно держать в руке и во рту, что бы заменить этим сигареты. Попробуйте использовать соломинки для питья, можете так же попробовать заменители сигарет
18. Носите с собой фотографию своей семьи или того, кто Вам дорог. Напишите на листе бумаги: ”Я бросаю для себя и для тебя (вас)” и прикрепите его к фотографии. Когда у Вас появится желание курить, посмотрите на фотографию и прочтите надпись.
19. Каждый раз, когда у Вас появляется желание курить, вместо того, что бы закурить запишите свои чувства или все, что у вас на уме. Носите этот лист всегда с собой.
20. Уважаемые родители, если вы хотите, чтобы ваши дети не курили, будьте сами для них примером: не курите в присутствии детей, а лучше – бросайте сами курить.
21. Не начинайте курить и не разрешайте курить в вашем присутствии!

Желаю успехов в вашем стремлении бросить курить. Это стоит того!

 Перейти в форум   Перейти в тему

 Заголовок сообщения: Re: Как бросить курить?
Добавлено: 28 сен 2013, 07:38 

Нельзя это дело откладывать.

 Перейти в форум   Перейти в тему

 Заголовок сообщения: Re: Как бросить курить?
Добавлено: 27 сен 2013, 22:41 

А это уже от вас зависит. Хоть сейчас.

 Перейти в форум   Перейти в тему

 Заголовок сообщения: Как бросить курить?
Добавлено: 27 сен 2013, 22:37 

Как, как! А давайте возьмем и бросим.
Давайте попробуем разобраться в ситуации, когда вас обычно тянет покурить, возьмите сигарету и, не прикуривая, поднесите к губам, подержите ее во рту, затем в руках и выбросите. Типа покурили...
И все! Вуаля! Вы не курить.

 Перейти в форум   Перейти в тему

 Заголовок сообщения: Re: Иван Сусанин
Добавлено: 22 ноя 2013, 20:04 

Это Уважаемый, наша история! Ваши посты вообще похожи на письмеца человека под фенобарбиталом.

 Перейти в форум   Перейти в тему

Добавлено: 22 ноя 2013, 22:10 

Вы не авторизованы для чтения этого форума.

 Перейти в форум   Перейти в тему

 Заголовок сообщения: Re: АРХИОЛОГИЯ
Добавлено: 15 окт 2013, 18:23 

Господа, а что собственно потеря ли то? И к чему снится копать землю?

 Перейти в форум   Перейти в тему

 Заголовок сообщения: Re: АРХИОЛОГИЯ
Добавлено: 15 окт 2013, 19:06 

Иж как вас торащит. Михалыча конечно жаль, но не забываете в какой волшебной стране мы живем. Тут не то что отвертку, сложно вообще что либо найти. Вон то вагон пропал, пол завода, то деревня исчезла со скотиной. Тяжко вам придется. Мысленно я с вами...

 Перейти в форум   Перейти в тему

 Заголовок сообщения: Re: Рассказы.
Добавлено: 15 июл 2014, 22:32 

На какой то момент за бортом трамвайного авиалайнера потемнело, будто перед штормом, а море застыло как во льдах. Пассажиры децел запаниковали, вырубили музон и прильнули к иллюминаторам, то есть к окнам. Но там было темно как у Афро Американца в духовке, без лунной ночью в прерии. Через пару минут с неба на трамвай упал ослепительно белый свет. По трамваю побежали мысли в слух и чьи они были уже не возможно было разобрать в этой суете и панике как при пожаре:
 - Черт, черт, черт, куда корм для попугайчиков заныкать...
 - Пипец... ни дай БОГ это контролеры, а я зайцем...
 - А, что? Скажу что это не мои беляши с lemmon 714...
 - Полиция... или ФСБ... блин, откуда у меня бабло спросят? А я что скажу? Кореша кинул? Или нет... Нашел! И пусть доказывают.
 - Ешкин кот, миграционная служба... Вот засада... А я без регистрации...
 - Эх, Максимка... Кто же знал, что будет облава... Ой, ой, ой, что же делать с тобой миленький...
В дверь толи сильно постучали, толи сильно по скреблись. Вагончик замер как в немой сцене "Ревизора" и только где то снаружи был слышен лязг Советского комбайна "Нива". Тишину разорвал голос Воли Павлова
 - Это точно контролер! Прошу вас! Не пускайте его сюда... А если зайдет, выкиньте его обратно...
 - Так, спокойно, не паникуйте раньше времени. Еще ни чего не случилось. успокоил Изя Шниперсон. Лязг комбайна потихоньку стих и сквозь закрытые двери вагона начало просачиваться, не что похожее на облик человека. Высокое создание с длинными и большими ногами и руками, с маленьким но плотным каркасом тела, с головой больше напоминающем мотоциклетный шлем, с напрочь отсутствующим волосяным покровом на всем теле. Существо будто теле портировалось от куда то при чем без одежды. Немая сцена продолжалась и только Героина Галапередоновна мгновенно шмыгнула взглядом между ног в район паха внезапно нарисовавшемуся гостю и ни чего не найдя там взглядом громко выругалась:
 - Это бл*, что за сфинкс такой нарисовался? Тут между прочим дамы...
Гость окинул взглядом присутствующих пассажиров и остановил свой взгляд на Боженкова Влада. Потом он протиснулся сквозь народ, слегка пригибаясь из за своего роста, подошел к Владу и взял обоими руками за его голову и приподняв поднес его ухо к своему глазу оторвав его целиком от пола. Было такое ощущение, что он смотрел не в ухо, а в дверной глазок, пытаясь что то или кого то там рассмотреть.
 - Слушай, ты! Мастодонт, переросток! Вступился за Боженкова Воля. - Ты просто не представляешь себе, как жутко не удобно и сложно, сломанными пальцами выбитые зубы собирать с пола! А ну ка поставь чувака на место, туда где он стоял!
Гость резко повернул голову к толпе и посмотрел на них желтыми глазами. Толпа со вздохом "Ах..." и испугом отпрянула на шаг назад от гостя. Он медленно поставил Влада на пол, рукой в виде висла задвинул Боженкова за свою спину, прогнулся в сторону толпы чуть ли не буквой "Г" и скрипучим, булькающим голосом заговорил:
- Земляне! Я нашел своего эссассани! Долгих 896 триад искал по всем антагонистам и вот нашел! Это мой эссассани!
Опешившая толпа стояла будто загипнотизировано парализованная не произнося ни звука. Неловкое молчание прервал Изя Шниперсон, который встал на сидение и держась за поручень выкатил предъяву:
- Ты, конь трех педальный, что ты нам ахинею несешь? Или как там по вашему "Бороду вклеиваешь!" Правильно сказала Героина Галапередоновна, ты что за хрен такой? Покажи свой паспорт!
У незваного гостя забегали его желтые глаза и он произнес:
- А ты загляни мне в слуховую раковину.
- И что я там увижу? Паспорт? Или ксиву? Ты мне еще предложу в жопу заглянуть, где спрятан lemmon 714? продолжал допрашивать Изя.
- Только так можно узнать кого то, а в моем случае меня. Будешь смотреть? и гость сделал шаг вперед. Толпа отпрянула на три шага назад и только Галапередоновна не шевельнулась и четко и громко сказала:
- Стой, где стоишь! поглаживая Максимку по стволу. - А то раскинешь свои мозги на пол салона и будешь лежать и думать, как так вышла такая шняга, что я мол забыл свой паспорт, где то у себя дома в жопе мира. Вам, уважаемый сфинкс не кажется, что как то вы всех напрягли своим появлением?
Как вдруг...
"lemmon 714" Метаквалон (Methaqualonum) Ящик пандоры, 3 рассказа, темные алеи

 Перейти в форум   Перейти в тему

 Заголовок сообщения: Re: о наболевшем)))))
Добавлено: 17 ноя 2014, 20:21 

1. Если партнерша не испытала оргазма – значит, ты плохо старался
С большей вероятностью это значит, что она на секунду задумалась о том, что неплохо бы замазать трещины на потолке, и пропустила свою остановку. Как утверждают сами девушки, оргазм – это обычно результат не трения, а психического усилия его хозяйки. Иногда у нее просто не получается, и ты тут ни при чем. Зато в такие дни девушка радуется за тебя, и поверь, твои эмоции подчас значат для нее больше, чем ее собственные. Впрочем, твой оргазм не должен становиться единственным ярким событием в ее жизни.

2. Девушки не любят с*кс по-быстрому
Подмена понятий. На самом деле они не любят, когда все заканчивается чересчур быстро в постели. Но если страсть застает вас в лифте, на стремянке во время ремонта или в переполненном грибниками лесу, это совсем другое дело. Испытать оргазм в сжатые сроки она, может, и не успеет, но это и не важно. Сумбурность и неудобство искупаются твоим умением поддаваться порывам. Девушки это почему-то ценят.

3. Нормальные люди не снимаются в домашнем п*рн*
Уговорить партнершу заняться с кексом перед камерой бывает сложно по двум причинам. Первая: она ни разу не пробовала и боится, что плохо получится. Вторая: она уже как-то попробовала и боится, что опять плохо получится. Других возражений у нее, как правило, нет. Правда, предлагать ей участие в съемках нужно как можно более деликатно.

? Пообещай девушке, что она первой отсмотрит материал и сможет все стереть, если ей не понравится. Выполни обещание.

? Убеди ее, что съемку никто не увидит, кроме вас двоих. Сделай одну копию кассеты или диска и предложи девушке спрятать ее самой (подсказка: обычно они их прячут в коробку с нелюбимыми туфлями).

? Попробуй понять, чего именно стесняется девушка, и снимай ее так, чтобы проблемная зона не попала в кадр. Если чересчур большая грудь, не снимай партнершу лежащей на спине, иначе шедевр эволюции растечется. А если девушка стесняется своих бедер, одень ее в черные чулки. Они сгладят линии и зрительно сделают ноги длиннее. Да, и не заставляй ее ничего делать перед камерой! Пусть срежиссирует все сама.

4. Смотреть на геев девушкам так же приятно, как нам – на лесбиянок
Если бы Господь хотел, чтобы заниматься с кексом можно было не только с женщиной, он бы не создал наш журнал. "И вообще, г*м*сятина (лексика респондент ки сохранена) – это подло. Нормальных мужиков и так мало, а тут целых два пропадают!"

5. С*ксу всегда должна предшествовать прелюдия
См. пункт 2. Иногда необычный антураж вызывает такой всплеск гормонов, что разогрев уже не нужен. Только время терять!

6. Девушки любят, когда с*кс длится бесконечно долго
"Долго – это в общем-то здорово, но слово "бесконечно" как-то пугает", – в один голос заявили опрошенные. Часа через три твоих пыхтений любая девушка начнет приходить к мысли, что симуляция оргазма – не такое уж и глупое изобретение.

7. Достигать оргазма нужно одновременно
Если что и нужно во время с*кса, так это расслабиться и не ставить себе псевдо ограничений. Любая попытка подстроиться под партнершу сводит на нет приятные ощущения. По нашим данным, даже самые слаженные пары испытывают оргазм одновременно только в одном случае из десяти. Да и зачем?

8. С*кс всегда должен быть сюрпризом
Как раз наоборот! Знаете, как говорят: удачный экспромт – это заранее продуманный экспромт. Если парень утром говорит, что вечером будет Любовь, – это супер! Есть ради чего жить весь день (Анна, Киев)

9. Слабый пол хочет с*кса реже, чем мы
Просто мужчине исторически выпала роль агрессора. А девушки говорят: "Сплошь и рядом бывают ситуации, когда я хочу с*кса и сижу как дура – жду, когда ты догадаешься".

10. С*кс для нее всегда больше, чем просто с*кс
Ты удивишься, но и в стане девушек попадаются особи, которые не хотят замуж, а хотят просто провести с тобой ночь, а утром тихо слинять и все забыть. Особенно часто так делают карьеристки, у которых нет времени на постоянного партнера, и твои бывшие, которые пока никого себе не нашли.

11. Девушки – существа более чувствительные
Просто у них рецепторы рассеяны по всему телу, а у тебя сконцентрированы в штанах. А уж руки у них ничуть не чувствительнее твоих (особенно если ты хоть иногда состругиваешь рубанком мозоли и пользуешься смягчающим кремом). Вспомни, много ли тебе попадалось девушек, которые обращались с твоим пенисом нежнее и чувствительнее тебя самого? Вот именно.

12. И маст*рбир*ют они раз в сто лет
Просто им для этого не нужно листать п*рн* журналы, а сам процесс не оставляет следов на обивке дивана. А так частота самоублажения – величина строго индивидуальная и от пола никак не зависит.

13. Смотреть на то, как мы мастурбируем, им неприятно
Многие респондент ки самонадеянно заявили, что это зрелище, наоборот, их жутко заводит, если только парень не делает при этом глупого лица. Так что порепетируй пару дней перед зеркалом (хотя, видит бог, мы понятия не имеем, что они подразумевали под "умным" лицом) – и вперед.

14. Мужчина должен испытывать оргазм молча
Стон удовольствия – это музыка, в том числе и для наших ушек. И сигнал, что мы все делаем правильно. Дайте и нам насладиться вашим экстазом! (Виктория, 19 лет)

15. Девушки занимаются не с кексом, а любовью
Ну почему же? Иногда они вполне даже занимаются с*ксом. А иногда и вовсе не прочь потрахаться. Но на всякий случай с малознакомой партнершей лучше заняться любовью. Прибереги цинизм на потом.

16. Будить ее утром ради с*кса – эгоистично
Напротив, большинство девушек изъявили желание начать день с с*кса – "потому что он нам дарит силы, а не забирает, как у мужчин". Правда, нужно иметь в виду следующее: по утрам у девушек бывают проблемы с выработкой смазки, так что хорошо бы держать под рукой лубрикатор. И жвачку – на случай, если ты сам только что проснулся и не успел почистить зубы.

17. Менять позы во время с*кса нужно почаще
Постоянно переворачивать нужно котлеты: они это любят. Девушки — нет. Ведь им для достижения оргазма обычно нужно сосредоточиться на своих ощущениях. Если ты будешь ворошить девушку, она собьется.

18. Чтоб узнать, хорошо ли было партнерше, нужно просто спросить
Как бы плохо ни была воспитана девушка, она все равно не скажет: "Нет, это было ужасно!" А если правды ты в любом случае не услышишь, зачем задавать вопрос? Если у тебя есть сомнения – значит, девушке, скорее всего, не было хорошо, ведь об очевидных вещах не спрашивают. Поэтому лучше суди о ее состоянии по звукам, которые она издает, царапинам на твоей спине или просьбам все повторить. (Аня, 25 лет)

19. С*кс не должен причинять боль
На постоянной основе – да, не должен. Но иногда резкость движений может усиливать ощущения. Более того, некоторые девушки втайне мечтают подвергнуться насилию. Правда, о таких вещах принято договариваться заранее (и лучше с самой девушкой, а не с ее воображаемым двойником, живущим у тебя в носу).

20. С*кс и смех несовместимы
Громкий смех неуместен разве что в тот момент, когда девушка раздевается. А вот уже в постели ты вполне можешь разрядить обстановку шуткой ("Представляешь, у меня первый раз такая оказия!") или даже пощекотать партнершу. Спад напряжения после щекотки даже увеличивает с*ксуальное возбуждение.

21. Только п*рн*актрисы разрешают пачкать им на лицо
Отзывчивость девушек не безгранична, и лучше не требовать подобного финала от случайной партнерши (особенно если на ней сложный макияж). Но при взаимном согласии девушка вполне может полюбить эту процедуру. Тем более что, как нам заявили некоторые доверчивые респондент ки, гормоны, содержащиеся в сперме, улучшают состояние кожи. И мы не стали их разубеждать!

22. Покупая эротическое белье, мужчина в первую очередь делает подарок самому себе
Если белье пошито на вьетнамской фабрике по китайским канонам с*ксуальности, то удовольствия не получит никто. "Если же мужчина не экономит на подобных вещах, я вполне могу обрадоваться и трусикам с прорезью, и накладкам на соски. А если мужчина пригласит меня на шопинг в магазин белья – это вообще шикарно. В порыве азарта можно заодно купить и что-нибудь практичное!"

23. Нормальные девушки не занимаются с кексом втроем
Предложение увеличить количество голов может напугать твою постоянную партнершу, особенно если ты озвучишь его первым. К счастью, в мире всегда находятся особы, которые не боятся конкуренции и не имеют перед тобой моральных обязательств. Идеальными партнершами для с*кса втроем считаются экс-герлфрендша и ее лучшая подруга (при условии, что у них были попытки лесбийского с*кса – хотя бы под действием экстаз*).

24. Оральный с*кс не доставляет удовольствия тому, кто его делает
Лишь несколько вещей на Земле могут сделать мужчину абсолютно счастливым (минут на двадцать), и оральный с*кс – одна из них. "Мы прекрасно знаем это и ценим его как инструмент управления вами", – заявили девушки. Впрочем, некоторые добавили, что они и сами способны от него возбудиться. "Если ты аккуратно подстрижен и чисто вымыт, оральный с*кс будет приятен нам обоим". Тебе – самим фактом своего существования. Девушке – ощущением власти. Только не забывай ее подбадривать и направлять.

25. Чем больше пениса, тем лучше
Размер имеет значение, но с чего все взяли, что он должен быть большим? Мало кто из нас будет стонать под большим пенисом иначе как от боли – обычно неприятно, когда тебя фаршируют. Спросите себя, имеет ли для вас значение размер и форма груди партнерши? Так вот, вопрос о размерах пениса так же неразрешим, как споры, что лучше: пятерка или единичка. Главное тут – подобрать себе подходящего партнера и не выпускать его из рук. (Евгения, Москва)

26. Сексуальные фантазии должны таковыми и оставаться – лучше о них не рассказывать
На первом свидании о фи*тинге действительно лучше не заикаться. Но с постоянной партнершей иногда можно и обсудить пару идей, подсмотренных тобой в эротическом сне. "Если наши фантазии совпадут и мне понравятся твои безумства, это будет лишним сигналом, что мы созданы друг для друга!"

27. Если мужчина постоянно хочет с*кса, то он озабоченный
"А что, бывают такие мужчины?" – с надеждой спрашивали многие респондент ки. Где им знать, что средний мужчина думает о отношениях или вещах, связанных с ним, каждые семь секунд! Серьезно, это нормальный показатель здоровых индивидов. Исключение – авторы статей о отношениях, которым уже давно неприятна сама мысль о нем.

28. Нормальные девушки не занимаются лесбийским с*ксом
Понятие нормы в отношениях чрезвычайно размыто, а опыт с*кса с другой, ты удивишься, был у многих. Ну а попробовать его часто хотят те, кто еще ни разу не испытал оргазма с мужчиной: им кажется, что только другая девушка сможет найти секретную кнопку.

29. Ан*льный с*кс нравится только тайным геям
Ан*льный Любовь нравится всем, потому что сфинктер плотнее обхватывает пенис, чем что бы то ни было, даря мужчине новые ощущения. Кстати, некоторые претендентки сообщили, что им он тоже нравится. Особенно если не скупиться на фабриканты.

30. Женская эякуляция – выдумка порнографов
Эта жидкость появилась через пару месяцев после первого же оргазма, и теперь ни один не обходится без нее. Сначала я думала, что у меня со здоровьем что-то не так. Комплексовала, когда начинала заниматься с*ксом с новым мужчиной, пыталась сдерживаться. А потом мой парень объяснил, что я уникум, что такой оргазм бывает один раз на сто девушек! Н. (просила не указывать имя)

31. В конечном итоге всем девушкам нравится в с*ксе одно и то же
"Это мужчинам в конечном итоге нравится одно и то же. И после смелых экспериментов с новой партнершей вы сводите все к своим (а не к нашим!) любимым позам", – после этих слов девушки обычно грустно вздыхали.

32. Желание ее отшлепать – это разврат
Из всех садистских развлечений шлепки по попе – наиболее безобидное. "Мне лично больше нравится, когда меня шлепают, чем когда гладят. Все эти нежности я вообще не чувствую!" – призналась одна из респондентов. Вероятно, это потому, что в ягодицах много чувствительных окончаний, залегающих довольно глубоко, да еще и скрытых под слоем подкожного жира. Так что иногда давай волю ладони: она справится с задачей лучше, чем розга или ракетка для пинг-понга.

33. С*кс после ссоры означает прощение
Ссора вызывает прилив гормонов (девушки не знают, каких именно, но, судя по их описанию, это адреналин). Их бурление вызывает неконтролируемые желания, в том числе заняться с*ксом на осколках сломанной в гневе ванны. "Примирительный Любовь помогает выпустить пар, но не более того". Проблем он не решает, а значит, ссора может повториться. Как и Любовь, впрочем.

34. С*кс бывает нормальный и извращенный
Если вдуматься, сам процесс ритмичного засовывания отдельных частей своего тела в другого человека Ну, так…-то нормален. Все мы – вместилище разнообразных странностей и причуд. Фокус в том, чтобы найти партнершу, которой тоже будет нравиться, когда ей целуют пальцы на ногах, размазывая по животу варенье из морошки.

35. Невозможно забеременеть во время менструации
Развенчивать мифы о зачатии мы просили, конечно, не девушек, ведь они и сами иногда проявляют жуткую беспечность в этом плане. Нет, мы опросили сотрудников НИИ акушерства и гинекологии им. Отто (Санкт-Петербург). Они объяснили, что у некоторых девушек могут одновременно развиваться две яйцеклетки. И когда одна выходит во время менструации, вторая гостеприимно открыта.

36. Если заниматься с*ксом в позиции "она сверху", зачатия не произойдет
Сила выброса спермы превышает силу гравитации, как бы фантастично это ни звучало. Кроме того, каждый сперматозоид после "выстрела" набирает собственную скорость. Если смазки достаточно, хвостатые легко достигнут яйцеклетки.

37. Если она занимается этим в первый раз, беременности можно не бояться
Это такой же миф, как и то, что первый раз должен быть "особым". Девушка способна к зачатию в момент образования первой яйцеклетки, а это бывает даже раньше первой менструации. История знала случаи, когда юным мамам приходилось покупать первые подгузники прежде, чем первые прокладки!

38. Первый с*кс с новой партнершей должен быть великолепен
Первый Любовь ничего никому не должен. И до тех пор, пока ты не освоишь партнершу и не избавишься от волнения, с*кс имеет право быть так себе. Девушки знают это лучше нас и показательным считают второй с*кс. Очень мудро с их стороны.

39. Большинство девушек сами не знают, от чего им бывает хорошо
Знают, поверь. Собственно, об этом и статья. Но учти: "ты все равно должен стараться так, как если бы до тебя у меня ни с кем не было оргазма и я не знаю, от чего он бывает".

 Перейти в форум   Перейти в тему

Добавлено: 27 ноя 2014, 18:36 

Ну хоть теперь будете знать на что вас если что могут склонять.
Удачи и не поддавайтесь уловкам.

 Перейти в форум   Перейти в тему

Добавлено: 05 дек 2014, 20:26 

Ксения Береза - скорей всего хохлушка, точки на Ленинградке и Ярославки позакрывали и они все устремились в Салоны Красоты. От сюда такое и отношение, и поведение.

 Перейти в форум   Перейти в тему

Добавлено: 08 дек 2014, 17:25 

Полезные советы.

 Перейти в форум   Перейти в тему

Добавлено: 08 дек 2014, 01:05 

И такое бывает. Не расстраивайся. Это ему АУкнится...

 Перейти в форум   Перейти в тему

 Заголовок сообщения: Re: Россия и Украина в чем дело...
Добавлено: 22 янв 2015, 16:29 

Возможно!
Но как настоящий провоцирует.
Я не исключаю вероятности, что возможно и кто то от него это строчит.
Так как к примеру Одноклассники, VK, Майл.ру, facebook, twitter публикации видят только зарегистрированыи пользователи, а этот сайт видит весь МИР.
Ну так вот МИР! Я против войны, против терроризма, против насилия, против сепаратизма и экстремизма.
Я, за МИР во всем мире!!!
И Я!!!
И я присоединяюсь!
И моя семья за Мир во всем Мире! Всем счастья и благополучия.
Ну нельзя такое не поддержать. И я за МИР! Хватит воевать.
Поддерживаю!
Миру - Мир, войне пиписька! Дружба народов во всем мире!
Я за мир...
Конечно МИР и только МИР
Конечно мир!
И я против войны! Только мир! Мир нашей планете необходим как воздух и вода человечеству.
Нельзя не согласится. Весь мир — это вечное сейчас.
Мы должны научиться относиться друг к другу внимательно, должны понять, что самое чудесное, самое высокое создание в мире - это человек и Мир вокруг него.
Мир, счастье, братство людей - вот что нужно нам на этом свете!

 Перейти в форум   Перейти в тему

 Заголовок сообщения: Re: Как бросить курить?
Добавлено: 03 дек 2014, 19:53 

А я и не курю. Как то на выпускном попробовала, жутко не понравилось и больше с тех пор и желания даже не возникает. На против, когда в присутствии меня появляется запах дыма сигарет, возникает желание уйти. Вот и хочу что бы все люди бросили эту гадость от которой нет ни чего хорошего. Только вред и неприязнь.
Страница 1 из 2 [ Результатов поиска: 32 ]


Часовой пояс: UTC + 3 часа


Перейти:  
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group (блог о phpBB)
Сборка создана CMSart Studio
Русская поддержка phpBB
Яндекс.Метрика