Monah Cinema

Не могу cходить в туалет, когда он дома…
Поженились 2 мес. назад, с тех пор и живем вместе. Проблема заключается в том, что я не могу ходить в туалет по-большому, когда МЧ дома. Мне все время кажется что он может что-то услышать или унюхать… или что сразу после того, как я выйду из туалета, он туда зайдет. Стараюсь сходить в туалет в офисе, но не всегда получается, а выходные — это вообще пипец (целый день дома и я и он). Дошло уже до того, что я под предлогом того, что надо вынести мусор вечером хожу в туалет на улице (зимой этот вариант отпадает т.к. будет холодно), когда-то так сильно приспичило, что пришлось бежать с мокрым бельем на балкон (типа вывешивать) и "ходить" там в пакетик… Что мне делать? Может к психологу пойти? Посоветуйте хорошего (Санкт-Петербург).

Интересно, после вашего мужа в туалете орхидеями пахнет?
Выход 1. Караулите мужа возле туалета. Он выходит, а вы заходите. Потом сообщаете ему, что вам от его ядовито-желтого запаха чуть глаза не съело. Ему стыдно. После этого, вы оба срёте на балконе в пакет.
Выход 2. Тоже самое, что в первом случае. Только вы ничего не говорите ему, а тихонечко проникаете в туалет и делаете свои дела. Свое отсутствие объясняете мытьем рук. Вся вина за зловония и чиркаши на стенках унитаза в туалете остается на муже. А вы приговаривайте, но так что бы он слышал "Ну засранец!"

Вообще, у автора странная логика. В туалете, значит, слышно, как пукают, какают, писают, а на балконе не слышно что ли? Да там еще больше слышно! Дверь-то из стеклышка наполовину. Мало слышно, какой чудный обзор открывается! Кстати, Автор, а как Вы потом каканьки с балкона выносите? Или вниз
кидаете? Или ждете, пока муж в туалет уйдет и бежите в мусоропровод
выкидывать?

А я с наглым видом беру самую толстую книжку, говорю — дорогой — морально я с тобой(пафосно) По возвращению спрашиваю что нового?

При наличии животного: можно на срать в коридоре и сказать, что это сделала собака, Млять!

Можно позвонить кому-нибудь и громко разговаривать по телефону, а если денег на счету нет, то ногтями по кафелю скрести. Выкрикивая громко из под двери- Да выкинь ты этот дивааааааааннн....

Какой психолог? Вы пол года слабительное попейте, как рукой снимет. Либо перестаньте жрать...

Я в таких случаях начинаю песни петь, или в ладоши хлопать, иногда бумагой туалетной шуршу!

Сама до ужаса боюсь, что мой парень услышит как я пукаю. Поэтому в самый ответственный момент я начинаю громко кашлять, либо бить ногами по двери.

Ой, ржунемогу.
Давно так не ржала, хотя я в жизни чопорна и пукнуть ни-ни. Мы когда только поженились тоже стеснялись, но ночью попа-барыня, и мой пукнул под одеялом и ему стыдно стало. Он от стыда одеяло мне на лицо накинул, так ещё и держать начал, когда я вырываться начала!!! Видимо надеялся, что за эти пару секунд все проветрится и я не замечу… с перепугу забыв, что весь запах то под одеялом!!! А когда я наконец при нем пукнула он сказал: “ну, вот, теперь мы настоящие муж и жена“

Мой не только пердит при мне, так еще и срет с открытой дверью, при этом читает анекдоты и меня зовет послушать. Говорю когда научишься срать без запаха, тогда и послушаю. А у нас с ним между собой нет вообще никаких комплексов. Мы можем друг другу и прыщи на попе подавить и побрить друг у друга интимные части тела. Мне кажется это нормально (ИМХО)

У нас в школе случай был. После перемены в класс все зашли, галдят, тетрадки из портфелей достают. Короче рабочая обстановка, шум-гам… А парню видно пукнуть приломило. Не знаю, может съел чего? Но как это сделать незаметно – весь класс перед тобой… А если кто помнит, был в 80-ых писк школьной моды – портфель типа “дипломат”, пластиковый. И вот наш герой на задней парте видно решил, что если этот дипломат на парту громко поставить и под это дело перднуть, то ни кто не услышит. А вонять будет – так можно стрелы скосить на кого-то. Картина маслом: в классе галдеж, вдруг сзади ТАКОЙ удар этим “дипломатом” по парте, что все моментально замолчали и обернулись. И в гробовой уже тишине ТРЕЛЬ секунд на пять. Наверное зажигание позднее. Даже сейчас, когда встречаемся – всегда этот случай вспоминаем".

Тоже история в тему.
Жил я в деревне и особой красотой не отличался, не могу сказать что девушки на меня кидались, а мне нравилась деревенская красотка и шансов практически не было. И вот в один вечер, поужинав (на ужин мама приготовила гороховую кашу) я отправился на деревенские посиделки с танцами. И тут смотрю моя симпатия ругается со своим парнем и говорит мне…. проводи меня домой. Несказанно обрадовавшись я согласился. И тут… почувствовал, что сегодня явно не мой день. Возникло дикое желание пукать…… ууу… да еще какое… Я уже ускорил шаг, в голове одна мысль, быстрее довести ее до дома и убежать на безопасное расстояние.
Подходим к дому, и тут она….открывает дверь в дом, практически вталкивает меня в темную комнату и говорит… заходи, не стесняйся, дома никого, я сейчас. И сама убежала во двор, естественно за малой надобностью. Я тут же дунул так,
что шторы на окнах зашевелились, и еще и еще, наклонился и еще…потом в присядку попрыгал…что бы значит с запасом….и слышу… есть запах, не сильно, но есть….снял пиджак и давай им воздух разгонять, благо комната большая, а сам радуюсь…… И тут…она входит….включает свет…а на диване сидит ее брат с девушкой в обнимку…и пялятся на меня……… а пиджаком я махал у самого носа влюбленной парочки. Больше я в этом доме никогда не появлялся, но и гороховую кашу с той поры в рот не беру))

Психолога можно найти в этой теме viewtopic.php?f=44&t=321&start=20 но к сожалению он в Москве, а Вы я так понял в Санкт Петербурге.
Советов конечно много, но мое мнение, что комплекс этот надо просто снять. Ведь Вы смерились с тем , что он в Вас тыкает иногда.
Смиритесь с этим, а то жизнь станет короче...

Разводись с ним милая. Одна будешь и с открытой дверью, и вонять сможешь везде. Он тебе не нужен.