Monah Cinema

Отзыв на мужской депиляционный гель.

После того, как мне сказали,
что вид моих яйц напоминают по виду старого растамана, я решил сделать
решительный шаг и купить этот депиляционный гель, потому что предыдущие
попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе
не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных мест.
Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены -
типа еще один подарок. Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на
Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие
отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья
по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина
не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет.
Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать.
И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая
через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством,
которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко
натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить
тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен,
но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня
от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц.
Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине,
но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался
из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние
метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел
там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было
фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское
жжение вернулось. Ванночка была довольно маленькой, так что заднему отверстию
я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь -
в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет,
в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его,
стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно
попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник
в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь,
я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей -
вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение,
которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток
фасоли туда, откуда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав
странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело.
Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой
стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо".
Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла,
так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и пукнул, при этом росток на немалой
скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят
в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала,
да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым...
в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и
самоуважения.

Бывает же. Супер! Чумавая история. Класс!!!