Monah Cinema http://pogost.net/ |
|
АНЕКДОТЫ http://pogost.net/viewtopic.php?f=8&t=17 |
Страница 1 из 3 |
Автор: | Administrator [ 16 апр 2012, 21:19 ] |
Заголовок сообщения: | АНЕКДОТЫ |
Обычная семья. Проблема - гора посуды и никто мыть не хочет. Решили между собой, что кто первый скажет слово, тот и будет мыть посуду. В семье есть молодая девушка на выданье, у нее - жених. Этот жених, ничего не подозревая, приходит в гости, чтобы познакомиться с родными невесты. Звонок в дверь, парню открывают, молча приглашают его в дом, потом за стол. Молодой человек садится за стол, ест, пьет... Все молчат. Он пытается завести разговор, но все молчат. Тогда парень берет невесту за руку, ведет в спальню и делает с ней то, что собирался сделать в первую брачную ночь. Возвращаются - все молчат. Парень берет сестру невесты, заводит в спальню и делает с ней то, что собирался сделать через месяц после свадьбы. Возвращаются - все молчат. Парень берет за руку мать невесты, отводит в спальню и делает с ней то, что вообще не собирался никогда делать. Возвращаются - все молчат. После всего этого молодой человек прогуливается по дому и думает: Какие хорошие люди! Надо бы и им что-нибудь хорошее сделать. А-а-а, вспомнил, у них дверь входная скрипела, надо смазать! С этими мыслями он заходит на кухню и прашивает: — У вас вазелин есть? — Ну это уж слишком! - сказал отец невесты и пошел мыть посуду. Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой . Или учись или уёбывай. На следующий день приходит с работы , видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м. Или доёбывай или уёбывай! Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж: " - Ты чего, ахуела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб. Дочка приходит к маме и говорит: - Мама! Я, наверное, никогда не забеременею! - ??????? - Я сколько не пробовала проглотить эту гадость - не получается! |
Автор: | Administrator [ 16 апр 2012, 22:56 ] |
Заголовок сообщения: | Re: АНЕГДОТЫ |
Собрались как-то француз, американец и русский. Сидят - квасят. Француз: - Я вчера ночью любил свою жену три раза, а утром она принесла мне завтрак в постель и мы снова любили друг друга. Американец: - А я вчера ночью любил свою любовницу пять раз, а на утро она принесла мне завтрак в постель и снова занялись с кексом. Русский сидит и молча пьет. Американец его спрашивает: - А ты свою сколько раз за ночь трахнул? Русский: - Один. Француз: - Как ОДИН?! И что же она сказала тебе утром?! Русский: - Не О С Т А Н А В Л И В А Й С Я. |
Автор: | Administrator [ 16 апр 2012, 22:59 ] |
Заголовок сообщения: | Re: АНЕГДОТЫ |
Один мужик получил премию и решил купить новый оптический прицел для своей винтовки. Он зашел в оружейный магазин и попросил продавца показать, что у него есть. Продавец вынимает оптический прицел и говорит: - Эта модель настолько хороша, что вы можете увидеть мой дом на самой вершине во-он того холма. Мужик смотрит через прицел и начинает смеяться. - Что смешного? - спрашивает продавец. - Я вижу голого мужчину и голую женщину, бегающих по дому, - отвечает мужик. Продавец выхватывает прицел у мужика и смотрит на дом. Потом он дает ему две пули и говорит: - Я отдам тебе этот прицел бесплатно, если ты возьмешь эти пули, пострелишь моей жене башку, а этому негодяю отстрелишь член! Мужик еще раз вглядывается в прицел и отвечает: - Хм-м, а знаешь, пожалуй я смогу это сделать одним выстрелом. |
Автор: | Administrator [ 16 апр 2012, 23:01 ] |
Заголовок сообщения: | Re: АНЕГДОТЫ |
Стоят на панели проститутки, снимаются... Подходит старушка, спрашивает: - За чем стоите, девушки? - За селедкой, бабуль, - пошутили они. - Ну, тогда я за вами буду... Вдруг подъезжает желтая машина с синими огоньками, и всех просят занять места в авто. Дошла очередь и до старушки: - А ты что здесь делаешь, бабушка? - спрашивает младший сержант. - Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то пососать... |
Автор: | Administrator [ 16 апр 2012, 23:02 ] |
Заголовок сообщения: | Re: АНЕГДОТЫ |
Между подругами. - Ты знаешь, я вчера изменила своему мужу. - По любви или по расчету? - Конечно по любви. Разве сейчас сотня - деньги! |
Автор: | Administrator [ 16 апр 2012, 23:06 ] |
Заголовок сообщения: | Re: АНЕГДОТЫ |
Пaрень познaкомился с девушкой и вот нaконец-то онa приглaсилa его к себе поздно вечером домой. Зaходят в комнaту, нaчинaют лaски. Девушкa: - Тсс, у меня родители домa, спят сейчaс. Пaпa - в ОМОНе служит, мaмa - лейтенaнт МВД. Пaрень про себя: "Блин, кудa я попaл?!" Продолжaют, зaбылись уже. Девушкa: - Тише, у меня брaт в соседней комнaте, только из ВДВ вернулся. Пaрень про себя: "Блин, кудa я попaл?!" Девушкa: - А хочешь незaбывaемую ночь? - Дa! - Нaсилуют!!! Приходит девушка устраиваться на работу секретаршей. Директор: - Скажите, а кто вы по гороскопу? Девушка: - Вообще-то Близнецы... Но для вас могу стать Раком!!! |
Автор: | Nadin [ 04 июн 2012, 19:05 ] |
Заголовок сообщения: | Re: АНЕГДОТЫ |
Царевич Иван, сын Ивана Грозного, не врал, когда говорил во дворе: - Если что, меня папаня реально убьёт!.. |
Автор: | Nadin [ 04 июн 2012, 19:08 ] |
Заголовок сообщения: | Re: АНЕГДОТЫ |
В магазине: - Девушка, почему эти куриные ножки такие тёмные? - А это ножки Обамы. |
Автор: | Nadin [ 04 июн 2012, 19:11 ] |
Заголовок сообщения: | Re: АНЕГДОТЫ |
Пaпa Кaрло и Бурaтино: - Сынок, ты же хотел зверюшку нa Новый Год, ты что, не рaд подaрку? - Но я же хотел котенкa или щенкa... - Ну, не все дети получaют именно то, что хотели! - Дa, но этот бобер кaк-то стрaнно нa меня смотрит.. |
Автор: | Monah [ 04 июн 2012, 21:34 ] |
Заголовок сообщения: | Re: АНЕГДОТЫ |
Я тут внезапно понял, почему я никогда не буду изменять жене. Нет, конечно, не в том дело, что я ее банально люблю. Дело даже не в том, что она юрист, и обдерет меня до нитки при разводе. Не в том, что ее отец прокурор. Но в том, что сижу я, дохавываю завтрак, она меня целует в щеку, открывает окно и мрачно выдает: - Только попробуй нагадить на мое белье, ублюдок! И хуячит с одного выстрела голубя на подоконнике из беретты. |
Автор: | Monah [ 04 июн 2012, 21:39 ] |
Заголовок сообщения: | Re: АНЕГДОТЫ |
- Алло, полиция? - Да, что у вас случилось? - Две девушки дерутся друг с дружкой за меня. - Молодой человек, а в чём, собственно, проблема? - Страшненькая побеждает! |
Автор: | Doker [ 04 июн 2012, 22:01 ] |
Заголовок сообщения: | Re: АНЕГДОТЫ |
http://vk.com/video27047331_162338126 . вот ссылка на прикольное видео там проста живот надорвёш!?!?!?! |
Автор: | Monah [ 04 июн 2012, 22:30 ] |
Заголовок сообщения: | Re: АНЕГДОТЫ |
Нештяк. Чуток глянул. Зачетно. Потом основательно просмотрю. |
Автор: | Monah [ 05 мар 2013, 20:32 ] |
Заголовок сообщения: | Re: АНЕГДОТЫ |
Старый охотник рассказывает молодому охотнику как ходить на медведя: -Приходишь, значит, в лесную чащу, главное не бояться, запомни - главное не бояться. Подходишь к берлоге, где спит медведь, запомни - главное не бояться. Значит, своим ружьем, запомни - главное не бояться, начинаешь ковырять в берлоге, запомни - главное не бояться, будишь медведя, запомни - главное не бояться и дерьмом замазываешь ему глаза... Молодой охотник перебивает: -А дерьмо где я возьму? -Не волнуйся, дерьмо будет, главное - не бояться! |
Автор: | Monah [ 25 окт 2013, 21:46 ] |
Заголовок сообщения: | Re: АНЕКДОТЫ |
Собрал вождь индейское племя в джунглях: - ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ? - ДАААААА! - Тогда почему у нас нет ядерной ракеты? - Ну... Давайте строить. Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели офигенный канат в фитиль. - Куда ее запустим? - Давайте в Ереван! - А почему в Ереван? - А я других не знаю... Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК ДОЛБАНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь, еле живой, оглядывается: - Ну и ну... А прикиньте что в Ереване ща творится... |
Автор: | Колючий заяц [ 25 окт 2013, 23:46 ] |
Заголовок сообщения: | Re: АНЕКДОТЫ |
Стоит охотник на номере, ждет волка, которого загонщики гонят. Вдруг выбегает прямо на него матерый волчище и орет ЧЕЛОВЕЧЕСКИМ голосом: - Не стреляй! Это же я! У них там колдовство какое-то: нас в себя обратили, и теперь под видом людей за нами гонятся! Охотник опешил. А часто ли с вами волки разговаривают? Ну и пропустил волка за флажки. "Права была мама, - думает спасшийся волк, - учить языки надо! А то и пристрелить могут!" ................................. Самое смешное, что волка я мысленно заменил мигрантами... |
Автор: | Nadin [ 13 ноя 2013, 23:03 ] |
Заголовок сообщения: | Re: АНЕКДОТЫ |
Уроки выучены!!! Я охрипла, дочь оглохла!!!!! |
Автор: | Monah [ 13 ноя 2013, 23:10 ] |
Заголовок сообщения: | Re: АНЕКДОТЫ |
Суровая правда жизни. То пряник, то кнут. |
Автор: | Monah [ 16 дек 2013, 16:12 ] |
Заголовок сообщения: | Re: АНЕКДОТЫ |
Встречаются два приятеля. У одного фингал под глазом. -Что случилось? -Да вот вчера в театр ходил. Представление кончилось, все встали. Передо мной встала огромная такая толстая тетка, а у нее платье в жопу забилось. Ну я взял и вытащил? Встречаются опять через неделю. У того уже вся голова забинтована. -Что же с тобой опять случилось? -Да вот в кино вчера ходил. Сеанс кончился, все встали. Передо мной опять та тетка встала и у нее опять платье в жопу забилось. Мой сосед платье из ее жопы достал, а я сказал - она это не любит, и обратно затолкал. |
Автор: | Nadin [ 16 дек 2013, 23:36 ] |
Заголовок сообщения: | Re: АНЕКДОТЫ |
Валерка не из жизни случаем анекдот ?!? |
Страница 1 из 3 | Часовой пояс: UTC + 3 часа |
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group http://www.phpbb.com/ |