Monah Cinema
http://pogost.net/

АНЕКДОТЫ
http://pogost.net/viewtopic.php?f=8&t=17
Страница 1 из 3

Автор:  Administrator [ 16 апр 2012, 21:19 ]
Заголовок сообщения:  АНЕКДОТЫ

Обычная семья. Проблема - гора посуды и никто мыть не хочет.
Решили между собой, что кто первый скажет слово, тот и будет мыть посуду. В семье есть молодая девушка на выданье, у нее - жених. Этот жених, ничего не подозревая, приходит в гости, чтобы познакомиться с родными невесты. Звонок в дверь, парню открывают, молча приглашают его в дом, потом за стол. Молодой человек садится за стол, ест, пьет... Все молчат. Он пытается завести разговор, но все молчат. Тогда парень берет невесту за руку, ведет в спальню и делает с ней то, что собирался сделать в первую брачную ночь. Возвращаются - все молчат. Парень берет сестру невесты, заводит в спальню и делает с ней то, что собирался сделать через месяц после свадьбы. Возвращаются - все молчат. Парень берет за руку мать невесты, отводит в спальню и делает с ней то, что вообще не собирался никогда делать. Возвращаются - все молчат.
После всего этого молодой человек прогуливается по дому и думает:
Какие хорошие люди! Надо бы и им что-нибудь хорошее сделать.
А-а-а, вспомнил, у них дверь входная скрипела, надо смазать! С этими мыслями он заходит на кухню и прашивает:
— У вас вазелин есть?
— Ну это уж слишком! - сказал отец невесты и пошел мыть посуду.
:o :o :o

Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой . Или учись или уёбывай. На следующий день приходит с работы , видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м. Или доёбывай или уёбывай! Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж: " - Ты чего, ахуела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб.
:lol: :lol: :lol:

Дочка приходит к маме и говорит:
- Мама! Я, наверное, никогда не забеременею!
- ???????
- Я сколько не пробовала проглотить эту гадость - не получается!
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

Автор:  Administrator [ 16 апр 2012, 22:56 ]
Заголовок сообщения:  Re: АНЕГДОТЫ

Собрались как-то француз, американец и русский. Сидят - квасят.
Француз:
- Я вчера ночью любил свою жену три раза, а утром она принесла мне
завтрак в постель и мы снова любили друг друга.
Американец:
- А я вчера ночью любил свою любовницу пять раз, а на утро она
принесла мне завтрак в постель и снова занялись с кексом.
Русский сидит и молча пьет. Американец его спрашивает:
- А ты свою сколько раз за ночь трахнул?
Русский:
- Один.
Француз:
- Как ОДИН?! И что же она сказала тебе утром?!
Русский:
- Не О С Т А Н А В Л И В А Й С Я.

Автор:  Administrator [ 16 апр 2012, 22:59 ]
Заголовок сообщения:  Re: АНЕГДОТЫ

Один мужик получил премию и решил купить новый оптический прицел для
своей винтовки. Он зашел в оружейный магазин и попросил продавца
показать, что у него есть. Продавец вынимает оптический прицел и
говорит:
- Эта модель настолько хороша, что вы можете увидеть мой дом на самой
вершине во-он того холма.
Мужик смотрит через прицел и начинает смеяться.
- Что смешного? - спрашивает продавец.
- Я вижу голого мужчину и голую женщину, бегающих по дому, - отвечает
мужик.
Продавец выхватывает прицел у мужика и смотрит на дом. Потом он дает
ему две пули и говорит:
- Я отдам тебе этот прицел бесплатно, если ты возьмешь эти пули,
пострелишь моей жене башку, а этому негодяю отстрелишь член!
Мужик еще раз вглядывается в прицел и отвечает:
- Хм-м, а знаешь, пожалуй я смогу это сделать одним выстрелом.

Автор:  Administrator [ 16 апр 2012, 23:01 ]
Заголовок сообщения:  Re: АНЕГДОТЫ

Стоят на панели проститутки, снимаются... Подходит старушка,
спрашивает:
- За чем стоите, девушки?
- За селедкой, бабуль, - пошутили они.
- Ну, тогда я за вами буду...
Вдруг подъезжает желтая машина с синими огоньками, и всех просят
занять места в авто. Дошла очередь и до старушки:
- А ты что здесь делаешь, бабушка? - спрашивает младший сержант.
- Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то пососать...

Автор:  Administrator [ 16 апр 2012, 23:02 ]
Заголовок сообщения:  Re: АНЕГДОТЫ

Между подругами.
- Ты знаешь, я вчера изменила своему мужу.
- По любви или по расчету?
- Конечно по любви. Разве сейчас сотня - деньги!

Автор:  Administrator [ 16 апр 2012, 23:06 ]
Заголовок сообщения:  Re: АНЕГДОТЫ

Пaрень познaкомился с девушкой и вот нaконец-то онa приглaсилa его к себе поздно вечером домой. Зaходят в комнaту, нaчинaют лaски. Девушкa:
- Тсс, у меня родители домa, спят сейчaс. Пaпa - в ОМОНе служит, мaмa - лейтенaнт МВД.
Пaрень про себя: "Блин, кудa я попaл?!"
Продолжaют, зaбылись уже. Девушкa:
- Тише, у меня брaт в соседней комнaте, только из ВДВ вернулся.
Пaрень про себя: "Блин, кудa я попaл?!"
Девушкa:
- А хочешь незaбывaемую ночь?
- Дa!
- Нaсилуют!!!
:D :D :D

Приходит девушка устраиваться на работу секретаршей.
Директор:
- Скажите, а кто вы по гороскопу?
Девушка:
- Вообще-то Близнецы... Но для вас могу стать Раком!!!
;) ;) ;)

Автор:  Nadin [ 04 июн 2012, 19:05 ]
Заголовок сообщения:  Re: АНЕГДОТЫ

Царевич Иван, сын Ивана Грозного, не врал, когда говорил во дворе:
- Если что, меня папаня реально убьёт!..

Автор:  Nadin [ 04 июн 2012, 19:08 ]
Заголовок сообщения:  Re: АНЕГДОТЫ

В магазине: - Девушка, почему эти куриные ножки такие тёмные? - А это ножки Обамы.

Автор:  Nadin [ 04 июн 2012, 19:11 ]
Заголовок сообщения:  Re: АНЕГДОТЫ

Пaпa Кaрло и Бурaтино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку нa Новый Год, ты что, не рaд подaрку?
- Но я же хотел котенкa или щенкa...
- Ну, не все дети получaют именно то, что хотели!
- Дa, но этот бобер кaк-то стрaнно нa меня смотрит..

Автор:  Monah [ 04 июн 2012, 21:34 ]
Заголовок сообщения:  Re: АНЕГДОТЫ

Я тут внезапно понял, почему я никогда не буду изменять жене. Нет,
конечно, не в том дело, что я ее банально люблю. Дело даже не в том, что
она юрист, и обдерет меня до нитки при разводе. Не в том, что ее отец
прокурор.
Но в том, что сижу я, дохавываю завтрак, она меня целует в щеку,
открывает окно и мрачно выдает:
- Только попробуй нагадить на мое белье, ублюдок!
И хуячит с одного выстрела голубя на подоконнике из беретты.

Автор:  Monah [ 04 июн 2012, 21:39 ]
Заголовок сообщения:  Re: АНЕГДОТЫ

- Алло, полиция?
- Да, что у вас случилось?
- Две девушки дерутся друг с дружкой за меня.
- Молодой человек, а в чём, собственно, проблема?
- Страшненькая побеждает!

Автор:  Doker [ 04 июн 2012, 22:01 ]
Заголовок сообщения:  Re: АНЕГДОТЫ

http://vk.com/video27047331_162338126 . вот ссылка на прикольное видео там проста живот надорвёш!?!?!?!

Автор:  Monah [ 04 июн 2012, 22:30 ]
Заголовок сообщения:  Re: АНЕГДОТЫ

Нештяк. Чуток глянул. Зачетно. Потом основательно просмотрю.

Автор:  Monah [ 05 мар 2013, 20:32 ]
Заголовок сообщения:  Re: АНЕГДОТЫ

Старый охотник рассказывает молодому охотнику как ходить на медведя:
-Приходишь, значит, в лесную чащу, главное не бояться, запомни - главное не
бояться. Подходишь к берлоге, где спит медведь, запомни - главное не бояться.
Значит, своим ружьем, запомни - главное не бояться, начинаешь ковырять в
берлоге, запомни - главное не бояться, будишь медведя, запомни - главное не
бояться и дерьмом замазываешь ему глаза...
Молодой охотник перебивает:
-А дерьмо где я возьму?
-Не волнуйся, дерьмо будет, главное - не бояться!

Автор:  Monah [ 25 окт 2013, 21:46 ]
Заголовок сообщения:  Re: АНЕКДОТЫ

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели офигенный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК ДОЛБАНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь, еле живой, оглядывается:
- Ну и ну... А прикиньте что в Ереване ща творится...

Автор:  Колючий заяц [ 25 окт 2013, 23:46 ]
Заголовок сообщения:  Re: АНЕКДОТЫ

Стоит охотник на номере, ждет волка, которого загонщики гонят. Вдруг выбегает прямо на него матерый волчище и орет ЧЕЛОВЕЧЕСКИМ голосом:
- Не стреляй! Это же я! У них там колдовство какое-то: нас в себя обратили, и теперь под видом людей за нами гонятся!
Охотник опешил. А часто ли с вами волки разговаривают? Ну и пропустил волка за флажки.
"Права была мама, - думает спасшийся волк, - учить языки надо! А то и пристрелить могут!"
.................................
Самое смешное, что волка я мысленно заменил мигрантами...

Автор:  Nadin [ 13 ноя 2013, 23:03 ]
Заголовок сообщения:  Re: АНЕКДОТЫ

Уроки выучены!!! Я охрипла, дочь оглохла!!!!!

Автор:  Monah [ 13 ноя 2013, 23:10 ]
Заголовок сообщения:  Re: АНЕКДОТЫ

Суровая правда жизни. То пряник, то кнут.

Автор:  Monah [ 16 дек 2013, 16:12 ]
Заголовок сообщения:  Re: АНЕКДОТЫ

Встречаются два приятеля. У одного фингал под глазом.
-Что случилось?
-Да вот вчера в театр ходил. Представление кончилось, все встали.
Передо мной встала огромная такая толстая тетка, а у нее платье в жопу
забилось. Ну я взял и вытащил?
Встречаются опять через неделю. У того уже вся голова забинтована.
-Что же с тобой опять случилось?
-Да вот в кино вчера ходил. Сеанс кончился, все встали. Передо мной
опять та тетка встала и у нее опять платье в жопу забилось. Мой сосед
платье из ее жопы достал, а я сказал - она это не любит, и обратно
затолкал.

Автор:  Nadin [ 16 дек 2013, 23:36 ]
Заголовок сообщения:  Re: АНЕКДОТЫ

Валерка не из жизни случаем анекдот ?!?

Страница 1 из 3 Часовой пояс: UTC + 3 часа
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group
http://www.phpbb.com/