Steppen Wolf

Бездорожье рано или поздно заводит нас в мотокросс.
Текущее время: 12 дек 2017, 13:29

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Правила форума


Запрещены нецензурные выражения, оскорбления
Prohibited obscene language, insulting



Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 43 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: АНЕКДОТЫ
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 16 дек 2013, 23:51 
Не в сети
Степной Волк
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 22 апр 2012, 00:48
Сообщений: 2564
Изображения: 0
Откуда: СВАО
Благодарил (а): 2913 раз.
Поблагодарили: 2629 раз.
Title: Мужчина (Man)
avto: Nissan Patrol Y61 3.0
moto: Иж К-16, Irbis TTR 250
Имя: Валери Жикар до Стен
Пункты репутации: 801
ПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанин
Добавить пункт репутации MonahВычесть пункт репутации Monah
Было дело. Спалила.


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение Персональный альбом  
 
 Заголовок сообщения: Re: АНЕКДОТЫ
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 03 апр 2015, 22:46 
Не в сети
Одальбонд
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 11 мар 2013, 10:31
Сообщений: 74
Откуда: Москва Осташковское ш.
Благодарил (а): 439 раз.
Поблагодарили: 162 раз.
Title: Мужчина (Man)
avto: Mercedes-Benz
moto: KTM 250
Имя: Денис или Джеф
Пункты репутации: 400
ПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанин
Добавить пункт репутации ЧувакВычесть пункт репутации Чувак
Лежaт муж с женой ночью в постеле. Женa говорит: "Что-то курить хочется.
Пойди купи сигaреты". Муж с неохотой встaет, одевaется. Выходит нa улицу-все зaкрыто. Идет дaльше в нaдежде нaйти открытый лaрек. Смотрит-бaр ночной открыт. Зaшел, сел зa стойку, зaкaзaл себе выпить. Рядом подселa девушкa. Ей
тоже зaкaзaл выпить. Рaзговорились. Предложил проводить ее домой. Проводил. Онa предложилa выпить у нее кофе. Он соглaсился. После кофе они зaнялись с кексом. В 6 чaсов утрa мужик проснулся в поту с мыслью:"Женa же меня зa сигоретaми послaлa!"Говорит девушке:
- У тебя есть мел?
- Есть....
- Дaй быстро!
Девушкa дaлa мел и с интересом нaблюдaет зa мужиком. Он нaмaзaл руки мелом и пришел домой.
Женa в истерике спрaшивaет:
- Ты где был?!
- Знaешь, дорогaя, я вышел, смотрю все зaкрыто. Иду дaльше в нaдежде нaйти открытый лaрек. Смотрю-бaр ночной открыт. Зaшел, сел зa стойку, зaкaзaл себе выпить. Рядом подселa девушкa. Ей тоже зaкaзaл выпить. Рaзговорились. Предложил проводить ее домой. Проводил. Онa предложилa выпить у нее кофе. Я соглaсился. После кофе мы зaнялись с кексом. В 6 чaсов утрa я проснулся в поту с мыслью:"Женa же меня зa сигоретaми послaлa!".... и вот пришел....
Женa, сделaв ехидное лицо говорит:"А ну, руки покaжи!". Мужик с виновaтым видом покaзывaет руки. Женa:"Опять всю ночь бильярд с друзьями игрaл!


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: АНЕКДОТЫ
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 03 апр 2015, 22:50 
Не в сети
Администратор
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 10 апр 2012, 20:16
Сообщений: 389
Изображения: 0
Откуда: Россия
Благодарил (а): 1773 раз.
Поблагодарили: 666 раз.
Title: Мужчина (Man)
avto: Пёс
moto: нет
Имя: Сам-рот
Пункты репутации: 858
ПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанин
Добавить пункт репутации AdministratorВычесть пункт репутации Administrator
Рaзъяpеннaя женщинa вpывaется к гинекологy и с поpогa "нaезжaет":
- Доктоp, зaчем в спpaвке вы нaписaли: "Здоpовaя"?! !
- А что, по вaшемy, я должен был нaписaть? - возмyщaется доктоp.
- Hy... , нaпpимеp : "мaленькaя"или"кaк y всех"...


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: АНЕКДОТЫ
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 17 апр 2015, 16:19 
Не в сети
Дренг
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 13 окт 2013, 15:46
Сообщений: 195
Изображения: 0
Благодарил (а): 208 раз.
Поблагодарили: 256 раз.
Title: Женщина (Woman)
avto: нет
Имя: Галка
Пункты репутации: 505
ПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанин
Добавить пункт репутации anasha74Вычесть пункт репутации anasha74
О том, как девушка худела…..
…Я конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп — все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков.
Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на — Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки.
Это очень хорошо, что для любого уровня — я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!
Ничто не предвещало беды — тети разной комплекции в просторном зале, степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?..
Прискакала тренерша — маленькая накачанная женщина:
— Вы в первый раз? Будет тяжело — передохните. Поехали!
Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку — чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!
Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение — это что, все 50 минут в таком темпе будут?
Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу — что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!
Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не
порозовела:
— Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!
Пятнадцать минут — я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!
Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного — местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.
Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.
Двадцать пять минут: Упражнения на пресс не проходят даром… Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием — после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.
— Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем! Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало — тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета — малинового, выражение лиц все такое же мрачное — антицеллюлитный джихад.
Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби — пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни…И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ — она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет.
Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.
— Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью — кто коснется, у того грудь красивая!
Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать — это считается или нет?
Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!
Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке — порвусь пополам на счет — три. Простите меня все за всё! Иии….хрясь!
Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите… Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..
Утро: ыыыыы….. Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке — я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой — сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов…
Ыыыыы..чёртово лето! Ещё не началось, а уже так плохо!!!


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение Персональный альбом  
 
 Заголовок сообщения: Re: АНЕКДОТЫ
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 18 апр 2015, 13:55 
Не в сети
Дренг
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 04 июн 2013, 08:37
Сообщений: 116
Откуда: Москва Бескудниково
Благодарил (а): 328 раз.
Поблагодарили: 328 раз.
Title: Мужчина (Man)
avto: SsangYong
Имя: Владислав
Пункты репутации: 780
ПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанин
Добавить пункт репутации Volter SobchakВычесть пункт репутации Volter Sobchak
Парнишка приходит в церковь.
— Отец , мне надо исповедоваться!
— Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
— Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит : "ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! " Ну я остался и ее отодрал! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и пошел дождь. Она говорит: "ну куда ты пойдешь в такой дождь? Посиди пока, подожди". И я ее отодрал... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и пошел дождь... Он говорит : "ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем! " ... Ну мы напились и я его отодрал. Сегодня меня соседка попросила погулять с собакой. Мы пошли гулять и в парке пошел дождь, собака в беседку спряталась, я за ней и она ни куда не хотела идти - в общем я и ее отодрал... Что мне делать, отец?
— Иди на ちんこ отсюда , пока дождь не пошел!


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: АНЕКДОТЫ
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 18 апр 2015, 14:11 
Не в сети
Дренг
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 07 июн 2013, 17:50
Сообщений: 216
Откуда: Серпухов
Благодарил (а): 246 раз.
Поблагодарили: 442 раз.
Title: Мужчина (Man)
avto: Infiniti
Имя: Владимир
Пункты репутации: 632
ПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанин
Добавить пункт репутации Колючий заяцВычесть пункт репутации Колючий заяц
На уроке русского языка.
Учительница задает коварный вопрос:
- А сейчас, мои дорогие ученики, поскольку мы изучаем правила пунктуации, пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Посыпался шквал рук. Лерочка, отличница ты наша, слушаю тебя.
- Казнить нельзя помиловать!
В классе молчание, Вовочка ухмыляется.
Недовольная учительница спрашивает:
- Вовочка, чем тебе не нравится этот пример? Тем, что он слишком избитый?
- Ну, Мария Ивановна, вы же меня не спрашиваете...
- Хорошо, считай, что уже спросила.
- Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр...


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: АНЕКДОТЫ
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 18 апр 2015, 14:19 
Не в сети
Бонд
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 06 июн 2013, 05:29
Сообщений: 43
Откуда: п. Володарского
Благодарил (а): 192 раз.
Поблагодарили: 89 раз.
Title: Женщина (Woman)
avto: Opel
Имя: Александра
Пункты репутации: 145
ПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанин
Добавить пункт репутации Девчонка в боюВычесть пункт репутации Девчонка в бою
Авоську барахла обняв в охапку,
Качаясь, безо всяких тайн,
Однажды, шла в лесу Алена,
Под нос мурлыкая "Духаст".
Приняв для храбрости немного
Она в напитках знала толк,
Брела себе, своей дорогой.
А тут, навстречу, Серый Волк:
- Ты ж, Алена, можешь потеряться!
Иль, я вот, пьяный подвалю!
- А что мне, собственно, бояться?
Дорогу знаю... Любовь люблю!


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: АНЕКДОТЫ
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 18 апр 2015, 19:22 
Не в сети
Бонд
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 17 май 2013, 20:38
Сообщений: 43
Благодарил (а): 133 раз.
Поблагодарили: 207 раз.
Title: Женщина (Woman)
avto: Свое
Имя: Красивое
Пункты репутации: 440
ПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанин
Добавить пункт репутации Pofigist_KaВычесть пункт репутации Pofigist_Ka
- Люська, помнишь, я тебе жаловалась, что у меня в гостиной розетка искрит? Так вот, вчера позвонила по объявлению "Муж на час". Прикинь, пришел небритый мужик, включил спортивный канал, съел мой борщ и котлеты, бросил в раковину грязные носки, затащил меня в постель. А ровно через час собрался и ушел, даже не глянув на неисправную розетку. На мой упрек ответил: "А что - как муж, я свои обязанности выполнил, а розетку пускай электрики ремонтируют..."


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: АНЕКДОТЫ
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 19 апр 2015, 11:01 
Не в сети
Степной Волк
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 22 апр 2012, 00:48
Сообщений: 2564
Изображения: 0
Откуда: СВАО
Благодарил (а): 2913 раз.
Поблагодарили: 2629 раз.
Title: Мужчина (Man)
avto: Nissan Patrol Y61 3.0
moto: Иж К-16, Irbis TTR 250
Имя: Валери Жикар до Стен
Пункты репутации: 801
ПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанин
Добавить пункт репутации MonahВычесть пункт репутации Monah
Едут в такси таксист и батюшка.
Ударилась машина об ухаб, таксист - Вот бл*ть!
Едут дальше , машина ударилась об второй ухаб таксист - Да *б твою же мать!
Едут дальше, машина ударилась об третий ухаб таксист - Да ну на ちんこ!
Тут батюшка не выдержал и говорит - Не матерись сын мой! Говори - Слава богу!
Едут дальше , машина попадает в люк, колесо оторвало напрочь, таксист - Слава богу!
И тут...
Колесо возвращается, прикручивается, машину вытаскивает из люка, а люк закрывается.
И тут батюшка - Та ну на ちんこ!


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение Персональный альбом  
 
 Заголовок сообщения: Re: АНЕКДОТЫ
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 20 апр 2015, 21:12 
Не в сети
Дренг
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 04 июн 2013, 08:37
Сообщений: 116
Откуда: Москва Бескудниково
Благодарил (а): 328 раз.
Поблагодарили: 328 раз.
Title: Мужчина (Man)
avto: SsangYong
Имя: Владислав
Пункты репутации: 780
ПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанин
Добавить пункт репутации Volter SobchakВычесть пункт репутации Volter Sobchak
Записал свою Девушку на занятия по Тайскому боксу... Теперь люблю пылесосить, обожаю мыть посуду, а от стирки вообще тащусь...


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: АНЕКДОТЫ
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 11 авг 2015, 13:05 
Не в сети
Степной Волк
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 22 апр 2012, 00:48
Сообщений: 2564
Изображения: 0
Откуда: СВАО
Благодарил (а): 2913 раз.
Поблагодарили: 2629 раз.
Title: Мужчина (Man)
avto: Nissan Patrol Y61 3.0
moto: Иж К-16, Irbis TTR 250
Имя: Валери Жикар до Стен
Пункты репутации: 801
ПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанин
Добавить пункт репутации MonahВычесть пункт репутации Monah
Чечня. Громила-ОМОНовец, вооружённый до зубов, вламывается в мечеть:
- Мне нужен один мусульманин!
Все сидят, ниже воды - тише травы. Лишь один старик думает: «Жизнь уже прожил, пойду. А то молодого кого-нибудь заберёт». Встаёт и выходит с ОМОНовцем. ОМОНовец:
- Слышь, отец, барана правильно резать никто не умеет, а шашлыка охота! Помоги.
Зарезали барана. Оба, соответственно, в крови. ОМОНовец:
- Ну а теперь чего?
Старик-мусульманин:
- А теперь с него надо шкуру снять. Только я уже старый для таких дел! Зайди в мечеть, позови ещё двоих, помоложе – мы сейчас быстро всё сделаем!
ОМОНовец опять вламывается в мечеть:
- Мне ещё двух мусульман, только помоложе!
Все затихли, аж не дышат. Мулла (крестясь):
- Сынок, вот тебе истинный крест – нету больше мусульман!


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение Персональный альбом  
 
 Заголовок сообщения: Re: АНЕКДОТЫ
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 12 авг 2015, 17:33 
Не в сети
Дренг
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 01 апр 2013, 12:54
Сообщений: 123
Откуда: Нарьян-Ма́р
Благодарил (а): 218 раз.
Поблагодарили: 203 раз.
Title: Мужчина (Man)
avto: Bugatti Veyron
Имя: Воля
Пункты репутации: 310
ПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанин
Добавить пункт репутации SHIFTВычесть пункт репутации SHIFT
Monah писал(а):
Чечня. Громила-ОМОНовец, вооружённый до зубов, вламывается в мечеть:
- Мне нужен один мусульманин!
Все сидят, ниже воды - тише травы. Лишь один старик думает: «Жизнь уже прожил, пойду. А то молодого кого-нибудь заберёт». Встаёт и выходит с ОМОНовцем. ОМОНовец:
- Слышь, отец, барана правильно резать никто не умеет, а шашлыка охота! Помоги.
Зарезали барана. Оба, соответственно, в крови. ОМОНовец:
- Ну а теперь чего?
Старик-мусульманин:
- А теперь с него надо шкуру снять. Только я уже старый для таких дел! Зайди в мечеть, позови ещё двоих, помоложе – мы сейчас быстро всё сделаем!
ОМОНовец опять вламывается в мечеть:
- Мне ещё двух мусульман, только помоложе!
Все затихли, аж не дышат. Мулла (крестясь):
- Сынок, вот тебе истинный крест – нету больше мусульман!

Собрали в лесу ОМОН, оперов из уголовного розыска и участковых.
Поставили перед ними задачу - найти и доставить лося.
ОМОНовцы вернулись через полчаса со связанным лосем.
Опера через сутки привели ежа и зайца, каждый из которых признался, что он - лось.
Участковые через две недели принесли объяснения от зайца, ежа, лисы, медведя и остальных обитателей леса о том, что в данном лесу лось не проживает.


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: АНЕКДОТЫ
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 08 фев 2016, 23:07 
Не в сети
"Взаимное сотрудничество"
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 15 дек 2014, 18:57
Сообщений: 147
Откуда: Бородино
Благодарил (а): 243 раз.
Поблагодарили: 629 раз.
Title: Мужчина (Man)
avto: Иж К-16
Имя: Захар
Пункты репутации: 1000
ПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанин
Добавить пункт репутации Кроссовик ЗатейникВычесть пункт репутации Кроссовик Затейник
Мужик "снял" девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское,икра и т.д. Потом говорит:
— Поехали ко мне!
Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет
— Раздевайся до гола, вылезай и лепи снеговика
Она вся в слезах,разделась, вылезла, слепила.
— Залезай в машину.Одевайся.
Приехали на "хату", офигенный стол, потом такой же Любовь, потом он отвозит ее куда она просит.
Она:
— Зачем?! Зачем?! Я бы и без снеговика дала...
Он:
— Понимаешь...шампанское... икра..Любовь...все это ты скоро забудешь, а вот "снеговика" - вряд ли...


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Законы смеха и юмора
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 06 сен 2016, 00:59 
Не в сети
Фримен
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 04 сен 2016, 00:38
Сообщений: 11
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 13 раз.
Title: Мужчина (Man)
avto: нет
moto: нет
Имя: CZP
Пункты репутации: 25
ПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанин
Добавить пункт репутации czpВычесть пункт репутации czp
:D


Вложения:
hmxWvOtKHpk.jpg
hmxWvOtKHpk.jpg [ 70.09 KiB | Просмотров: 1720 ]

_________________
ЖИЗНЬ БЕЗ КАЙФА!?!.........ВТОРЯК!!!

ДА ЗДРАВСТВУЮТ ВСЕ НА СВЕТЕ!!!....
Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: АНЕКДОТЫ
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 08 сен 2016, 20:54 
Не в сети
Дренг
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 04 июн 2013, 08:37
Сообщений: 116
Откуда: Москва Бескудниково
Благодарил (а): 328 раз.
Поблагодарили: 328 раз.
Title: Мужчина (Man)
avto: SsangYong
Имя: Владислав
Пункты репутации: 780
ПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанин
Добавить пункт репутации Volter SobchakВычесть пункт репутации Volter Sobchak
Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг:
- Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом...как его...шмексе...отношениях ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
- Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
- Милый...а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
- Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой...вдруг слышит:
- Милый...милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орёт:
- Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали!!

_________________
Дружба – это когда дурацкая мысль приходит в обе головы одновременно.


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдот для электриков:
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 23 сен 2016, 17:27 
Не в сети
"Взаимное сотрудничество"
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 16 ноя 2012, 22:43
Сообщений: 136
Изображения: 0
Благодарил (а): 128 раз.
Поблагодарили: 263 раз.
Title: Мужчина (Man)
avto: нет будет когда небу
Имя: кот
Пункты репутации: 560
ПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанин
Добавить пункт репутации ВасилийВычесть пункт репутации Василий
Каменщик, плотник и электрик поспорили о том, чья профессия на земле является древнейшей.
- Мы построили египетские пирамиды, - сказал каменщик.
- Мы еще задолго до этого построили Ноев ковчег, - сказал плотник.
Услышав все это, электрик ухмыльнулся:
- Что в этом смешного? - поинтересовались плотник и каменщик.
- В первый день творенья Бог сказал: «Да будет свет!» - объяснил электрик,
- А мы к тому моменту уже проложили кабель…


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение Персональный альбом  
 
 Заголовок сообщения: Re: АНЕКДОТЫ
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 26 сен 2016, 23:13 
Не в сети
Степной Волк
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 22 апр 2012, 00:48
Сообщений: 2564
Изображения: 0
Откуда: СВАО
Благодарил (а): 2913 раз.
Поблагодарили: 2629 раз.
Title: Мужчина (Man)
avto: Nissan Patrol Y61 3.0
moto: Иж К-16, Irbis TTR 250
Имя: Валери Жикар до Стен
Пункты репутации: 801
ПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанин
Добавить пункт репутации MonahВычесть пункт репутации Monah
Иду я по улице – весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю… И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок и орет. Видно сам не понял как залез – а слезть – боится. И главное – орет – не просто мяучит – а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте – так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку.Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами – и выбежит. И надо же – моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег – потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда – и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием «Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!»… Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек. Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И – поверьте – лучше я б его не слышал! Как вы думаете – как бабки собрались спасать кота? Цитирую: — Никитична, что делать то? Орет ведь противно так… — это с балкона. — Вот ведь беда… — со второго балкона И тут поступает Идея Дня от бабки снизу: — А давайте его палками собьем? Я встал. И тут же сел – на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день – а как три бабки – божьих одувана – сбивают палками кота с дерева – не видел никогда! В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны все дрова на районе. Метательница встала в стойку – и выстрелила… Потом еще раз… Знаете анекдот? Было у царя три сына – и послал их царь в поле жен себе искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят – на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а младший – себе в жопу – после чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов. Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его – вверх. Ежу понятно – он упал ей на голову. К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в голову бабки. Вся когорта на балконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт – понятное дело – ударенная скамейкой бабка – это намного интереснее… Я сижу тихо в сторонке – и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых за обедом, то ли из-за маразма ситуации. Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи – первая надо вызвать скорую – и вторая – кота – скотину – надо все-таки сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не навернулся! Логика железная – ну да это еще пол беды. Дальше – все было как в кино «Формула любви». Помните – про Калиостро и оживление статуи? Момент — когда приезжие играют в городки – помните? Так вот – очередная бабка – рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы "А вы биточку неправильно держите – надо вот так – с замахом…" — хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу – Дискобол Греческий – метает его в… окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес "малолетних подонков", которые не дают жить нормальным людям… И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок – в тельняшке на могучих плечах – и выражением "Поубиваю сволочей!" — на лице… Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог – из которого становится очевидным следующее: — мужик в тельняшке – слегка пьян; — бабки – не смотря на возраст – тоже очень хорошо умеют разговаривать матом; — черенок влетел в окно сам – но виноват – кто бы вы думали? Правильно! КОТ! И тут из разбитого окна высовывается женщина – явно жена поддатого «морячка» — и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как рак – и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет пока ему не купят новый телевизор. Дальше можно было бы рассказывать еще долго – но лучше короче – а если короче – то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом. Поднимается крик – и в течении следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой — видать опытный в таких делах мужик… ) Чудак в тельнике тоже на месте не стоит – его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да помахаться… Короче – образовывается две враждующих группировки, причина потасовки уже стерлась из памяти – но все упирается в новый – уже японский – телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше – потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по нем плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны – но коту почему-то пока везет. Плюс к тому – вы помните "убитую скамейкой" бабку? Вот-вот – она все еще вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить. В общем – только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство – но тут происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события. Первое – приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары – люди опытные – и разнимать никого не полезут. Зашьют потом – это пожалуйста – а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками… Но это еще не все – следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок, насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных – для профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино… А в реальной жизни у нас… Как вы думаете, что сказали пожарные – когда узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там несостоявшийся пирожок с котятами? Короче – я, а может быть даже и мужик в тельняхе – выучили пару не слышанных ранее матерных слов… Смысл речи главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а он должен парится… ерундой с котами и полоумными бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски откуси – а делать что-то надо… На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: "А давайте я его струей из брансбойта собью" И если меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота – то у присутствующих она вызывает единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа… Самое удивительное – это то, что по коту он четко попал. Смешное – то, что кота такой струищщей просто забило – иного слова подобрать не могу – в разбитое окно второго этажа – прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не его день это был… Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить – мокрые и так уже – из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался. Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому как она со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна – все поняли, что про черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией… «Матроса» моментально начали бить — причем и свои тоже. У остальной толпы которая не участвовала в объяснении «матросу» его неправоты – началась истерика – ржали все включая пожарных, которые ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали пробиваться к «убитой» бабке. Добравшись до нее врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить зеленкой. Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но толи врачи на скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло – короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер – и тут же заорали все вокруг кто ее увидел – а вы каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами? Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой «приезжайте срочно — тут массовые беспорядки».) Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели — мокрую толпу, побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую – и зеленую бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь? Вобщем – вот такая реальная история – я и поржал вдоволь как никогда в жизни и дела порешал. Как так спросите вы? А вы думаете по каким делам я шел до того как попал в бесплатный цирк? Конечно – к своему хорошему другу Косте – начальнику следственного отдела РОВД – чтоб тот помог мне оформить разрешение на ношение не скажу чего. ) Как потом сказал Костя, когда вечером за пивом я ему рассказывал эту историю в деталях – "Вот все говорят – жизнь жестока и нет в ней ничего смешного… А ведь дело то всего-то в том как на нее смотреть…") З.Ы. Граждане если увидите на дереве орущего кота – пройдите мимо- и он слезет сам!

_________________
Изображение


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение Персональный альбом  
 
 Заголовок сообщения: Re: АНЕКДОТЫ
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 15 май 2017, 22:47 
Не в сети
Новичок
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 15 май 2017, 22:44
Сообщений: 1
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Title: Мужчина (Man)
avto: OPEL
moto: SUZUKI
Имя: game1xp1
Пункты репутации: 0

Добавить пункт репутации game1xp1Вычесть пункт репутации game1xp1
Изображение
Возвращается муж из бани, бухущий в дымину. падает в прихожей, уходит в портал.
Жена его заботливо на кровать переместила, начала раздевать. Добралась до трусов и тут наблюдает забытый на органе презерватив
Ну думает гад такой , так вот ты с друзьями в бане паришься!!! сняла его и аккуратненько ему в задницу запихала
Утром мужик просыпается - ковыляет в туалет. Через пару мгновений пулей вылетает и в ванну. часа полтора трется мылится отмывается как будто вчера в бане не был.
выходит хмурый , садиться на диван задумчиво смотрит в телевизор
жена к нему подсаживается то да се, как попарились ?
-Может друзей позовешь пивка попьете, опохмелитесь вместе?
муж-
НЕТ У МЕНЯ БОЛЬШЕ ДРУЗЕЙ


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: АНЕКДОТЫ
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 13 июн 2017, 18:42 
Не в сети
Степной Волк
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 22 апр 2012, 00:48
Сообщений: 2564
Изображения: 0
Откуда: СВАО
Благодарил (а): 2913 раз.
Поблагодарили: 2629 раз.
Title: Мужчина (Man)
avto: Nissan Patrol Y61 3.0
moto: Иж К-16, Irbis TTR 250
Имя: Валери Жикар до Стен
Пункты репутации: 801
ПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанинПрихожанин
Добавить пункт репутации MonahВычесть пункт репутации Monah
И вдохнув полной грудью холодный июньский воздух, ты, не снимая пледа, пройдёшь на кухню, нальёшь себе рюмочку коньячку, выпьешь залпом, закусишь сочной лимонной долькой… и, ощущая как тепло разливается по телу, скажешь себе: «Ничегооо, перезимуем и лето!»

_________________
Изображение


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение Персональный альбом  
 
 Заголовок сообщения: Re: АНЕКДОТЫ
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 19 июл 2017, 13:36 
Не в сети
Новичок
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 19 июл 2017, 13:13
Сообщений: 1
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Title: Мужчина (Man)
avto: нет
moto: нет
Имя: vovatankyst
Пункты репутации: 0

Добавить пункт репутации vovatankystВычесть пункт репутации vovatankyst
Изображение
"Где же мы его проморгали? " — думали родители Мойши, слушая как сын виртуозно играет на балалайке .

Поссорилась с мужем, отправила спать на диван. Думаю, отнесу ему подушку хотя бы. Крадусь. Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он просыпается да как заорет: "ИЗВИНИ... ИЗВИНИ... ТОЛЬКО НЕ ДУШИ, ПОЖАЛУЙСТА!

Главное для мужчины- не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это все разными инструментами.

— Понимаете, Сема, если вам налили чай доверху — то это не от щедрости... Нет...
— А от чего?
— Чтобы вы не смогли таки положить туда сахар!

Ролевые игры между мужем и женой закончились ссорой, даже не начавшись: Муж переоделся в доктора и спросил "Диетолога вызывали?"

Вот бы сделать дома уборку и нажать "Сохранить"!

Сегодня наблюдала за работой электрика и поняла, что все провода делятся на две категории: "Вроде этот" и "Твою мать!"

Современные девушки пьют на 8 Марта больше, чем десантники на День ВДВ.

Реаниматологи Пасху справляют не только как религиозный праздник, но и как профессиональный

Время лечит... Главное - не сдохнуть во время лечения.

Хреновое утро – это когда бухали все вместе, а на работу пиндюрить тебе одному.

Знакомая говорит: те, у кого нет детей, не знают, что такое по-настоящему уставать
Глупенькая, она просто никогда не бухала 12 дней подряд…


Получил от отдела охраны труда памятку "по действиям в случае захвата заложников" для ознакомления коллектива. Ознакомил. Там пункты типа:
- переносите лишения, оскорбления и унижения, не смотрите в глаза преступникам, не ведите себя вызывающе,
- выполняйте требования преступников, не противоречьте им, не рискуйте жизнью окружающих и своей собственной, старайтесь не допускать истерик и паники
- на совершение любых действий (сесть, встать, попить, сходить в туалет) спрашивайте разрешение
Эти падонки вернули памятку и сказали, что "они в курсе, коллективный договор читали..."


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
Показать сообщения за:  Сортировать по:  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 43 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Перейти:  
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group (блог о phpBB)
Сборка создана CMSart Studio
Русская поддержка phpBB
Яндекс.Метрика