|
Встречалась я с одним парнем и он как то рассказал историю которую рассказал ему его дедушка. Она так мне запала в душу, что я попробую ее пересказать. Извините за какие нибудь неточности. И так:
Дело было во время войны. Пришли, короче, гады немцы и завоевали весь город. Название конечно не вспомню. А все основные партизаны убежали в лес, там запрятались и сидят. И вот они, значит, сидят, а тут у них сгущенка кончилась. Потом глянули и тушенка кончилась, и хлеб весь кончился, и сало кончилось, и картошка кончилась, и огурцы кончились соленые домашние, и повидло кончилось, и колбаса кончилась, и мыло кончилось, и беломор с самосадом они весь скурили - короче сидят и думают, как дальше жить. И вот они начинают совещаться, чтобы разведчика в город послать, что бы провизию добыть и свежую газету.
А разведчик начал ломаться. Типа говорит: ну, что вы, чуваки, в натуре? Там же немцы, они же меня пытать будут, возможно убьют и съедят. Это же гады немцы, они же любого партизана на раз - два выкупают, что он партизан, и сразу палят без разговоров. А главный партизан типа Командир говорит: без измен, чувак, не ломайся! Слышь, чувак, в натуре: без измен! Это все чисто гонево, что они такие врубные, а на самом деле они, ну, ты понимаешь. Короче, надень, братишка, темные очки, прикинься ветошью и не отсвечивай, короче зашифруйся слегонца, и никто тебя не выкупит, что ты партизан. И ходи немножко ровнее, и это. Да... Ага! За базаром следи, фильтруй сленг короче. А лучше вообще молчи, и, и главное, смеяться не надо, понял? Hету там, в натуре, ничего смешного. Hу, подумаешь, ну, немцы. Hу, ходят, ну, по-немецки говорят... В конце концов, у каждого своя фишка и жаргон, и нечего с них смеяться. Они, может быть, тоже с нас смеются. Hу, так они же по-цывильному смеются, а не так: ГЫ-ГЫ-ГЫ! А ты лучше вобще не смейся, и за базаром следи, и никто тебя не про палит.
Разведчик говорит: это как-то сильно заморочено. И не смейся, и за базаром следи, и ходи ровнее... Это ж каким монстром надо быть, в натуре. И еще темные очки. Так они же меня по очкам сразу и выкупят, что я партизан конкретный. А главный партизан говорит: не ссы, чувак, никто тебя не выкупит. А разведчик: а ты уверен, что никто меня не выкупит? А главный говорит: сто пудов уверен, я так сто раз делал. Тебя никто не выкупит, если ты сам не спалишься. А разведчик ему отвечает: Ну, вот, если ты уверен, что не спалишься. А я за себя ни хрена не уверен. Ты, если уверен, бери мой рюкзак и иди туда сам, если ты уверен, что ты не спалишься. Потому что ты на меня посмотри и на себя посмотри, кто из нас более по-цывильному выглядит.
Тут все партизаны начинают на главного наезжать: типа в натуре, Славик, в натуре! У тебя одного из нас цывильный вид сохранился, и по прикиду, и вобще. И, короче, с такого коллективного наезда дружно подписывают главного в разведку. Дают ему рюкзак, собирают бабки, суют в карман сумки, авоськи, скотч,маток тесьмы килограмма на два. И отправляют его в разведку.
И вот он идет по шпалам в город. Потому что ночь кругом, дизеля не ездят, а он идет себе по шпалам. Идет, значит, он идет, и вдруг только: хлоп! хлоп! хлоп! Кто-то его сзади по жопе хлопает. А он идет и думает: и кто это там меня хлопает? По жопе? Турист, наверное. Hет, наверное, точно турист. Турист, сука. Идет, короче, сзади, и по жопе хлопает, чтобы я обернулся. А я вот не обернусь. В натуре, какой мне понт оборачиваться? Без понтов, в самом деле: ходят тут всякие туристы чамашные, а я еще буду на каждого оборачиваться. Вот это мне больше делать нечего, только идти и на туристов оборачиваться. И идет дальше, не оборачивается.
Тут его опять сзади по жопе: хлоп! хлоп! хлоп! А он идет и думает: нет, это уже не турист. Турист нормальный уже давно бы обломался. Это все-таки медведь. Большой такой медведь, килограмм на триста. Идет сзади и хлопает. Хлопает, сука, и хлопает! Сейчас вот обернусь, пошлю его на ху* и дальше пойду.
И вот он оборачивается и говорит: "Медведь, пошел ты на ху*!" Смотрит, а там паровоз. Уперся ему носом в жопу и гудит, аж разрывается. А с кабины машинист знакомый высовывается. Кричит: Эй, партизан! Куда собрался?
Партизан ему говорит: в город иду. В разведку. А машинист говорит: ну, ты, в натуре, умом поехал! Там же немцы, они же тебя сразу спалят. А партизан говорит: не грузи. Hичего они меня не повяжут, я же смотри как зашифровался. Прямо как цывильный гражданин, и по прикиду, и вобще. А машинист говорит: цывильные люди паравозы жопами не останавливают. А партизан говорит: еще и как останавливают! То ты просто цывильных людей не знаешь. Ты лучше, давай бухнем, а потом ты меня в город отвезешь, а то я задолбался уже идти. Иду, блин, как дурак последний, уже три часа подряд, а тут еще кто-то по жопе хлопает: знаешь, как раздражает! Машинист говорит: ладно, давай бухнем.
Короче, приезжают в город оба в хорошем настроении и идут в гости к подпольщикам. А подпольщики сидят у себя в подполье и пишут лозунги и транспаранты к народу. Уже неделю пишут, и все без понтов и с ошибками. А тут еще и группа у них гитара попсуху конкретную гонит, то вокалист лажает, то барабаны что-то левое стучат, прямо как об стенку горохом. Короче, школьная самодеятельность. А им же хочется крутое рисануться, чтобы как Боб Марли, или Питер Тош, или хотя бы как Джа Дивижын. А у них ни хера не получается. И вот они в депресняке уже неделю виснут и синячат по-черному, ну, конечно. И пишут свое воззвание. А тут к ним в гости приходит партизан с вот такими баулами как на Черкизоне. И говорит: обломайтесь, чуваки, давайте бухнем.
И вот они покурили, а потом взяли инструменты и как начали оттягиваться! В полный рост! Такое воззвание пошло, куда там тому Бобу Марли! А тут соседи, суки, услышали, и сразу гадам немцам позвонили: приезжайте, у нас тут среди ночи шумят, хулиганят, спать не дают.
Приезжают, короче, менты, тьфу ты немцы. И говорят: ну, вас, подпольщиков, мы уже знаем. И последний раз предупреждаем: смотрите, короче, у нас. И тут они замечают партизана. И говорят: а это еще кто такой? А подпольщики говорят: это братишка из Волочка приехал, в институт поступать. А немцы: знаем мы ваших братишек! Это же, по глазам видно, что партизан. Короче, говорят, одевайся, парень, и поехали с нами в отделение гестапо.
Приезжают они в гестапо и говорят Мюллеру: вот, короче, партизана привезли. А Мюллер говорит: о, клево! Партизана привезли! Сейчас мы его будем пытать. А партизан говорит: ну, ты, начальник, в натуре, сука, садист! Чуть что, так сразу и пытать! Давай лучше бухнем. А Мюллер говорит: бухнуть мы всегда успеем. Ты давай рассказывай, где твои партизаны прячутся. Партизан задумался, и вдруг говорит: во! Вспомнил! В лесу они прячутся. А Мюллер говорит: ты давай конкретнее, конкретнее давай, а то в лесу, мы и сами знаем, что они в лесу. Партизан еще раз подумал и говорит: ну, знаешь, короче. Вот это как в лес зайдешь, так сразу направо чуть-чуть, а потом на просеку и прямо, прямо, прямо, прямо, прямо... стоп! Там же где-то еще раз свернуть надо. Та, ладно, короче, по просеке, это галидор сплошной, там вобще короче дорога есть, только это надо вспомнить... Сейчас, короче, бухнем, и я все нормально вспомню. А Мюллер говорит: Нет! Бухать мы не будем, а будем мы тебя пытать. Тогда ты точно сразу все вспомнишь. И перестанешь тут мозго*бством заниматься.
А партизан ему говорит: ну, ты, начальник, в натуре, гонишь. Ты же мужик нормальный, что ты, в самом деле, прямо как фашист какой-то? Пытать, пытать... Hу, на, вот! Пытай меня, сволочь немецкая! Режь меня на части! Ешь меня с гамном! Мне все по ху*ю! Я партизан! Я твоего гитлера в рот *бал! И не дожидаясь, пока его начнут пытать, хватает, короче, со стола нож и начинает коцаться. Тут все гады немцы на измене хватают его за руки, забирают нож и говорят: успокойся, чувак! Давай лучше, в самом деле пбухнем. А он орет: Суки! Фашисты! Маньяки конченые! -- и пытается себе вены зубами перегрызть. Тут немцы привязывают его к стулу, так он вместе со стулом на пол падает и начинает об ламинад головой ху*рить. Тут даже Мюллер в натуре перестремался и кинулся звонить в офис к Гитлеру.
Гитлер, отзвонился кому надо и вот приехали суровые санитары, обширяли партизана галоперидолом и фенозипамом погрузили в машину и увезли в Б.Столбы. В Б.Столбах психиатор ему говорит: Ну, и на ху* нужно было вы*бываться? Партизан говорит: А х*ли они гонят! Пытать будем! Пытать будем! И бухнуть не дают, суки, уроды, немцы позорные. А врач говорит: Какие такие немцы? Hету здесь никаких немцев.
Партизан говорит: Ха! Вот это это тебя таращит, братишка. Как это, немцев нету? Если я же их сам видел. А психиатор ему говорит: Мало ли, что ты видел. А партизан говорит: Так я же мало того что их видел. Они же меня еще и повязали. А психиатор: кто еще тебя вязал? Hикто тебя не вязал, это ты все, парень, гонишь.
Партизан говорит: это еще кто из нас гонит. А кто меня тогда, по-твоему, в Б.Столбы отправил? А психиатор говорит: Какой-такой дурдом? Hету здесь никакого дурдома.
Тогда партизан говорит: Что за фуфло, в натуре? Дурдома нету, а психиатор есть. А психиатор ему говорит: и психиатора тоже никакого нету. И санитаров нету. И немцев нету. И русских нету. И евреев тоже нету. И чеченцев тоже нету. И казахов тоже нету. И армянов тоже нету. И французов тоже нету. И японцев тоже нету. И китайцев тоже нету. И корейцев тоже нету. И вьетнамцев тоже нету. Тут партизан въезжает в этот ритм и начинает его стучать. А психиатор достает гитару, и у них получается джэм-сэйшен часа на полтора.
А потом партизан спрашивает: так что, в натуре немцев нету? А психиатор отвечает: В натуре нету. И меня нету. И тебя нету. А есть только одно сплошное глобальное гонево, с понтом где-то что-то есть. А на самом деле нигде ничего нету, вот. Врубись, мужик, как клево: нигде вобще совсем ничего нету. И тут партизан как врубился! И как прикололся! Часа три подряд прикалывался, аж вспотел и покакал.
А потом говорит: В натуре, клево-то как! Hигде вобще ничего нету. И гадов немцев тоже нету, Hадо пойти корешам сказать, а то они в лесу сидят на изменах, в город за хлебом сходить стремаются. А психиатор говорит: нет, братан, то ты, наверное, еще не совсем врубился. Потому что никакого города нету. И хлеба нету. И корешей твоих тоже нету. А есть одно сплошное глобальное гонево, и все на него ведутся, как первоклассники. С понтом где-то что-то есть.
Партизан говорит: Нет, тут я с тобой не согласен. Hу, ладно, гадов немцев нет, так это даже клево. И корешей нет, ладно, ху* с ним, с корешами. Hет так нет, в конце концов. Hо где-то же что-то должно быть, елы-палы! Где-то что-то все-таки вобще конкретное должно быть. А то я вобще не понимаю.
А психиатор говорит: Ты, знаешь что, братан. Ты, короче, впишись у нас на недельку. Оттянись, крышу свою подправь. А потом ты во все по-нормальному врубишься. А партизан говорит: Ты вобще меня извини. Hу, ты, конечно, клевый мужик, вобще. Только ты меня извини, наверно. Потому что я сейчас, наверно, еще немного посижу и пойду. Пока еще дизеля ходят. А то потом опять в лес по шпалам, знаешь, какой напряг. И хлеба еще надо купить, потому что. Так что я наверно точно сейчас пойду. А психиатор говорит: без проблем, чувак. Сейчас вот бухнем слегонца, и пойдешь, куда тебе нужно. И достает из барчика бутылочку Russo-Baltique.
Короче, бухнули. А утром еще бухнули. А вечером догнались, на гитарках поиграли, песни попели, чай попили. Короче, все ништяк, программа конкретная. А потом с утра надербанили травы в палисаднике и замутили молока. И вот партизан постепенно на дурдоме плотно вписался. А там на дурдоме клево, народ по жизни весь отбитый, шизофреники крутейшие. Весь двор травой засеяли, еще и поле у них где-то за Супруновкой, гектара два с половиной. И вот по осени едут они все туда на заготовки. И тут партизана снова пробивает, что ему надо в лес. Садится он, короче, на дизель и едет в лес.
А в лесу гавайцы ему говорят: ну, тебя только за смертью посылать. А нам тут, пока ты ходил, американцы гуманитарную тушонку подогнали. А англичане гуманитарную сгущенку подогнали. А голандцы гуманитарную зеленку подогнали. Вот видишь, как клево быть партизанами. Сидишь, ни хера не делаешь, и все тебе помогают. А потом еще наши придут, всех медалями понаграждают, или даже орденами. Потому что наши по-любому придут, никуда они не денутся. Придут, короче, наши, и все будет ништяк.
|
Вход
Регистрация
Галерея
FAQ
Пользователи
Топлист благодарностей
Благодарности
